VUELTA A LA CARGA!!!!

Hola de nuevo amigos!!!!

Adios examenes, adios al ajetreo, hola de nuevo al blog!!!!! ;P

Voy a empezar con un video que ya puse en el lateral(eres tu mi peluchito) pero esta vez pongo la version original para que veais como es en aleman!!!


Seguimos rapidamente con un video de subaru en el que podremos apreciar muy buenas imagenes!!!!


Que mejor video para seguir mas que uno recopilatorio de los mejores momentos del Luisma!!!! XD


Os voy a decir que no puedo remediarlo y que despues de tan largo video del Luisma tengo que poneros anuncios!!! Pero no os preocupeis porque son de teletienda y os escojonareis!!! XD


Y acabamos la entrada con un experimento y su making off!!!!

SALIENDO DEL LETARGO!!!!

Habeis leido el titulo de la entrada de hoy???

Volvedlo a leer por favor!!!!

Si!!! Saliendo del letargo!!!

Gran letargo en el que tengo para vosotr@s tan solo 18 entradas pendientes y que quiero que con vuestra que con vuestra ayuda, la semana que viene ya vuelva todo a la normalidad!!! Asi que ya sabeis, a ver mi blog todos los dias a todas horas porque ire colgando bastantes entradas y las teneis que ver, y lo mas importante de todo... las teneis que comentar!!!

Yo como os he dicho hare todo lo posible!!! Eso implica que me voy a quitar tiempo de mi vida cotidiana, tiempo de sueño, tiempo de donde haga falta para que tengais todo al dia!!!

La entrada de hoy no va a ser mas que una simple cita de lo sucedido y no habra videos ni chistes ni nada, mas que nada porque voy a contaros el motivo por el cual tengo el retraso de estas entradas!!

Hace cosa de dos semanas mi ordenador de mesa(XD) hizo plof!!!! y no tiene remedio de momento!!!
Jim esta muy liado y no tiene tiempo para mirar a fondo el problema y esta haciendo todo lo posible en estos momentos para salvar tooooooodo el archivo que tenia del blog y para poder seguir redactando estas entradas que tanto os gustan!!!

Creo que esto me va a venir bien pese a que voy completamente de culo, mas que nada para revisar muchas cosas del ordenador, para hacer limpieza y sobre todo para hacer una gran entrada solo con la palabra!!!!

Espero que me comprendais y que me apoyeis y ayudeis en esta gran azaña que mucho sufrimiento me esta costando!!! Os lo digo de verdad y de corazon, esto solo va aser posible gracias a vuestra ayuda, ya que vosotros me ireis dando fuerzas con vuestros comentarios!!!!

Sin mas, voy a despedirme de vosotros para seguir recopilando informacion y poder hacer esas 18 entradas que tengo pendientes con vosotros!!!

Un beso enorme para todos y muchas gracias por vuestra atencion!!!!

P.D.: como podeis ver, ya he ido "tuneando" un poquito el lateral del blog y ya ire cambiando cosas con el tiempo ok?? ;)

SEXOOOOOOOO!!!!

Tras leer una noticia como esta no pude creermelo y empece a buscar en la red porque seguro que ponia algo ya!!!

La noticia fue la siguiente!!!
Max Mosley podría verse forzado a dimitir de la presidencia de la FIA después de que el tabloide británico 'News of the World' publicase en su web un vídeo en el que, presuntamente, aparece formando parte de una orgía sadomasoquista de estética nazi que ha levantado ampollas entre la comunidad judía.

Y tras buscar encontre un video que luego salio en la tele!!! Aqui os lo dejo!!! Gra

Vamos a darle un toquecillo de humor a la entrada de hoy con los peligros de la viagra!!!


Aqui teneis mas risas sobre el tema!!!


Un anuncio tambien y realmente haevy heavy!!!


Y si os pasara esto en el gimnasio chicos... que hariais??? Yo lo tengo clarisimo eh??? jejejeje!!


Y que me decis de este anuncio??? TREMENDO!!!! PobrecicoSSSSS!!


Y este otro anuncio que??? Seguro que muchos de vosotros lo vio por la tele hace tiempo!!!
Hay que decir que las mujeres son muy crueles cuando quieren!!!


Y como no iba a estar por aqui el Luisma!!! XD
Os dejo un video en el que se le ve... como liga vamos!!! Y sin querer eh?? Que eso es lo bueno!!!


Por si os quedaban dudas... en el gimnasio de antes no me ven el pelo en la vida eh?? XD
El siguiente video se lo dedico a mi amiga Vanessa porque siempre le he hablado de el pero nunca lo habia visto!!!


Y acabamos con la publicidad subliminal!!!



Y ahora toca chiste pero antes tengo que poner algo relacionado con el tema de la entrada de hoy!!!

Mantuvo relaciones con erizo para terminar con eyaculación precoz

Un hombre debió someterse a una intervención luego de sufrir graves heridas durante un encuentro sexual. El animal está "en perfectas condiciones"

"Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa", confesó un hombre de 35 años que recurrió a un curandero para terminar con su problema de eyaculación precoz.

Zoran Nikolovic estaba muy preocupado por su desempeño en la cama. Quería mejorar para sorprender a su pareja, pero la idea de ir a un especialista lo aterraba. Con un poco de valor, se atrevió a visitar a un curandero.

Sin ofrecer resistencia, el serbio escuchó los consejos que le dieron. Al llegar a su hogar, consiguió un erizo e intentó mantener relaciones sexuales con él.


Un desenlace doloroso
"Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes. Nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver", destacó uno de los médicos que atendió a Zoran.

El pene del hombre quedó destrozado por el encuentro, por lo que debió someterse a una intervención de urgencia, informó el diario 20 Minutos.

La víctima de este incidente está preocupada por la reacción de su novia. "Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota", comentó.

Fuentes del sanatorio aclararon que el erizo está "en perfectas condiciones". El único con secuelas fue el serbio.

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Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le contestó: “Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?”
El padre le dijo: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?”
“Eso sucede en todos lados, hijo”.

Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde”.

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): “Mi mujer es un ángel.”
El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería….

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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Consecuencias del consumo de alcohol

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.

El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda).

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo.

DOMINGO DE AUTOMOVIL!!!!

Hoy toca relax y no me lo voy a currar mucho porque es domingo y tras la juerguecilla de anoche... no queda mucho de mi!!! Aunque no creais con ello que no cuesta tiempo y esfuerzo hacer esto eh??? Que como veis llevo un pequeño retraso porque cuesta mucho colgar los videos pero yo hago las entradas diariamente!!! Sino de que!!!!!

Pues eso, que no tengo ganas de mucho y os pongo los videos a porron y vosotros lo veis y os los imaginais y comentais!!! Un besazo a todos!!!!

Y acabaremos con la edad de la inocencia!!! XD una interpretacion de un poema, y un chistecillo!!!

Edad de la inocencia

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso: Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y obs

ervara a su hermana mayor con su novio…. a la mañana siguiente le relato a su mamá lo que había visto:

Relato del niño

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo…

Yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración… el debía tener frió en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoro porque se d

eslizaba por todo el sofá; tenía fiebre!!! Yo se q

ue tenia fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía mas…

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho… sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto… ella se enfureció y trato de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió… entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor. Mientras el novio cogio al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana.

Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano… el novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios… ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco ro

mpen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levanto… estaban seguros de haber matado al gusano… yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza… mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, enton

ces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, estaba vivo!!! brinco de nuevo y por poco los sorprende… de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea… esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal, sentándose encima de el… después de varios minutos de lucha lograron matarlo… esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el excusado…yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo… la verdad, se me hace muy peligroso…

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Interpretaciones de la famosa frase

El poema original:

“Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa, es tuyo.

Si no regresa, nunca lo fue.”

Ahora aquí están las otras versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir…
y ni te preocupes que
seguro que el huevón regresa!!!!

DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué
volvió,adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
llámalo al móvil, al bipper,
ve a su casa,
pregúntales a todas
las personas por él, habla a los
canales de TV y a las radios
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo,
mira TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad
que algún día regresará el muy desgraciado!!!!

DEL JUGUETON:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez

y otra vez hasta que se maree.

DEL VENGATIVO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy cabrón sepa lo que se siente.

DEL ABOGADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáblale
juicio, jódele la vida
y dejalo sin un medio en el bolsillo.

DEL ESTADISTICO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.

DEL POSESIVO:

Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!!
NO SEAS PENDEJO!!!!!

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Adivinanza con doble sentido

El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.

“Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa”.

“Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación”.

“Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío”.

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

“Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.

“Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa”, dice una amiga.

“A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje”.

“¡Un pito!”, responde rápidamente el noble.

“¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!”, se ofenden las amigas.

“¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!”, grita la aristócrata mujer indignada.

“¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!”, suplica el caballero agarrándose la cabeza.

“Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita”.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una ‘collette’ para el pelo.

“Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?”

“¡Un pito!”

“¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!”, grita nuevamente la condesa.

“¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir”.

“¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!”, responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen ‘una galleta en una taza de leche’.

“Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?

“¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es un pito, aquí y donde sea!”, responde el duque”.

POLICIA, AVIONES Y NIÑOS!!!!

Hola amiguitos!!!! Bienvenidos un sabado mas a mi blog!!!

A que crea adiccion??? jejejeje!!! Seguro que todos vosotros(los que comentais y los que no!!!) pensais... aver que pone hoy el loco este!!! jejeje!!XD

Pues eso, que hoy la sobredosis de la entrada va dedicada a los policias, a los aviones y a los niños, ya que pongo videos de ello!!! Bueno, ya lo vais viendo ahora!!!

Vamos a empezar por los policias!!!
El primer y segundo video son para que veais lo piraos que estan los francotiradores americanos y las cosas que hacen(ya que en España fijo que no!!!!), para desarmar a un "malo"!! XD
Pero vamos... que chapó!!! Es lo que hay que hacer!!! :P

Y hablando de policia y desarmar... mirad este video y vereis lo que tendriais que hacer en caso de emergencia!!!!!

Y acabamos con un video que me parece flipante!!!! Por Dior!!!
Se ve como los locos de los policias americanos le pegan a un minusvalido!!!!

Seguimos ahora con el siguiente tema, los aviones!!!
Encontre u par de videos de aviones y los queria poner con mas pero como no llegan... pues lo pongo hoy!!!
Atencion al intento de aterrizaje del avion con la de aire que hacia!!!

Y seguro que no podria hacer mucho aire para poder hacer lo que hace el del siguiente video, pero con lo fiera que es igual hasta lo hace!!! XD

Acabamos los aviones con uno en el que un reportero se ve como se acongoja porque casi le pilla una avioneta en pleno despegue!!! XD


Y acabamos la entrada con los videos de niño!!!
Este primero es para que veais como se mueven algunos crios, que parece que les enseño shakira y los mayores no tienen ni idea de hacer!!!! :P

Y que decir del siguiente video!!!!! Un playback sin importancia en el que sonries seguro!!!! XD

Seguimos con otro video que viene de mano de mi amiga Vanessa, y que como no, lo protagonizan un par de crios japos!!! XD
Atencion a los mini Dj's!!!



Y ahora es el emomentos chiste...pero sigue sin apetecerme y os dejo algo especial!!!

Buenos modales

Existen otras formas de decir: “Ya vengo, voy al baño”…

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.

Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

O en sus otras versiones:

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

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¿Cómo empiezan los rumores?

MEMORÁNDUM

A: Todo el Personal de la Empresa

DE: Gerente de Fotocopiado

REF.: Uso de “POST-IT” o papelitos autoadhesivos.

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “POST-IT” tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los “POST- IT” adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

“Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”

“Jorge, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡please!”

“Hernán,…. hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”

“Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”

“¡Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”

“Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”

“Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”

“Rodrigo, préstame atención… ¡Estoy atrasada!”

“Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿ya?”

“Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”