la vida es sueño y los sueños...

VUELTA A LA CARGA!!!!

2008-04-02T14:00:00.001+02:00

Hola de nuevo amigos!!!!

Adios examenes, adios al ajetreo, hola de nuevo al blog!!!!! ;P

Voy a empezar con un video que ya puse en el lateral(eres tu mi peluchito) pero esta vez pongo la version original para que veais como es en aleman!!!

Seguimos rapidamente con un video de subaru en el que podremos apreciar muy buenas imagenes!!!!

Que mejor video para seguir mas que uno recopilatorio de los mejores momentos del Luisma!!!! XD

Os voy a decir que no puedo remediarlo y que despues de tan largo video del Luisma tengo que poneros anuncios!!! Pero no os preocupeis porque son de teletienda y os escojonareis!!! XD

Y acabamos la entrada con un experimento y su making off!!!!

SALIENDO DEL LETARGO!!!!

2008-04-01T11:00:00.001+02:00

Habeis leido el titulo de la entrada de hoy???

Volvedlo a leer por favor!!!!

Si!!! Saliendo del letargo!!!

Gran letargo en el que tengo para vosotr@s tan solo 18 entradas pendientes y que quiero que con vuestra que con vuestra ayuda, la semana que viene ya vuelva todo a la normalidad!!! Asi que ya sabeis, a ver mi blog todos los dias a todas horas porque ire colgando bastantes entradas y las teneis que ver, y lo mas importante de todo... las teneis que comentar!!!

Yo como os he dicho hare todo lo posible!!! Eso implica que me voy a quitar tiempo de mi vida cotidiana, tiempo de sueño, tiempo de donde haga falta para que tengais todo al dia!!!

La entrada de hoy no va a ser mas que una simple cita de lo sucedido y no habra videos ni chistes ni nada, mas que nada porque voy a contaros el motivo por el cual tengo el retraso de estas entradas!!

Hace cosa de dos semanas mi ordenador de mesa(XD) hizo plof!!!! y no tiene remedio de momento!!!
Jim esta muy liado y no tiene tiempo para mirar a fondo el problema y esta haciendo todo lo posible en estos momentos para salvar tooooooodo el archivo que tenia del blog y para poder seguir redactando estas entradas que tanto os gustan!!!

Creo que esto me va a venir bien pese a que voy completamente de culo, mas que nada para revisar muchas cosas del ordenador, para hacer limpieza y sobre todo para hacer una gran entrada solo con la palabra!!!!

Espero que me comprendais y que me apoyeis y ayudeis en esta gran azaña que mucho sufrimiento me esta costando!!! Os lo digo de verdad y de corazon, esto solo va aser posible gracias a vuestra ayuda, ya que vosotros me ireis dando fuerzas con vuestros comentarios!!!!

Sin mas, voy a despedirme de vosotros para seguir recopilando informacion y poder hacer esas 18 entradas que tengo pendientes con vosotros!!!

Un beso enorme para todos y muchas gracias por vuestra atencion!!!!

P.D.: como podeis ver, ya he ido "tuneando" un poquito el lateral del blog y ya ire cambiando cosas con el tiempo ok?? ;)

SEXOOOOOOOO!!!!

2008-03-31T21:00:00.006+02:00

Tras leer una noticia como esta no pude creermelo y empece a buscar en la red porque seguro que ponia algo ya!!!

La noticia fue la siguiente!!!
Max Mosley podría verse forzado a dimitir de la presidencia de la FIA después de que el tabloide británico 'News of the World' publicase en su web un vídeo en el que, presuntamente, aparece formando parte de una orgía sadomasoquista de estética nazi que ha levantado ampollas entre la comunidad judía.

Y tras buscar encontre un video que luego salio en la tele!!! Aqui os lo dejo!!! Gra

Vamos a darle un toquecillo de humor a la entrada de hoy con los peligros de la viagra!!!

Aqui teneis mas risas sobre el tema!!!

Un anuncio tambien y realmente haevy heavy!!!

Y si os pasara esto en el gimnasio chicos... que hariais??? Yo lo tengo clarisimo eh??? jejejeje!!

Y que me decis de este anuncio??? TREMENDO!!!! PobrecicoSSSSS!!

Y este otro anuncio que??? Seguro que muchos de vosotros lo vio por la tele hace tiempo!!!
Hay que decir que las mujeres son muy crueles cuando quieren!!!

Y como no iba a estar por aqui el Luisma!!! XD
Os dejo un video en el que se le ve... como liga vamos!!! Y sin querer eh?? Que eso es lo bueno!!!

Por si os quedaban dudas... en el gimnasio de antes no me ven el pelo en la vida eh?? XD
El siguiente video se lo dedico a mi amiga Vanessa porque siempre le he hablado de el pero nunca lo habia visto!!!

Y acabamos con la publicidad subliminal!!!

Y ahora toca chiste pero antes tengo que poner algo relacionado con el tema de la entrada de hoy!!!

Mantuvo relaciones con erizo para terminar con eyaculación precoz

Un hombre debió someterse a una intervención luego de sufrir graves heridas durante un encuentro sexual. El animal está "en perfectas condiciones"

"Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa", confesó un hombre de 35 años que recurrió a un curandero para terminar con su problema de eyaculación precoz.

Zoran Nikolovic estaba muy preocupado por su desempeño en la cama. Quería mejorar para sorprender a su pareja, pero la idea de ir a un especialista lo aterraba. Con un poco de valor, se atrevió a visitar a un curandero.

Sin ofrecer resistencia, el serbio escuchó los consejos que le dieron. Al llegar a su hogar, consiguió un erizo e intentó mantener relaciones sexuales con él.

Un desenlace doloroso
"Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes. Nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver", destacó uno de los médicos que atendió a Zoran.

El pene del hombre quedó destrozado por el encuentro, por lo que debió someterse a una intervención de urgencia, informó el diario 20 Minutos.

La víctima de este incidente está preocupada por la reacción de su novia. "Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota", comentó.

Fuentes del sanatorio aclararon que el erizo está "en perfectas condiciones". El único con secuelas fue el serbio.

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Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le contestó: “Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?”
El padre le dijo: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?”
“Eso sucede en todos lados, hijo”.

Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde”.

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): “Mi mujer es un ángel.”
El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería….

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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Consecuencias del consumo de alcohol

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.

El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda).

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo.

DOMINGO DE AUTOMOVIL!!!!

2008-03-30T21:00:00.017+02:00

Hoy toca relax y no me lo voy a currar mucho porque es domingo y tras la juerguecilla de anoche... no queda mucho de mi!!! Aunque no creais con ello que no cuesta tiempo y esfuerzo hacer esto eh??? Que como veis llevo un pequeño retraso porque cuesta mucho colgar los videos pero yo hago las entradas diariamente!!! Sino de que!!!!!

Pues eso, que no tengo ganas de mucho y os pongo los videos a porron y vosotros lo veis y os los imaginais y comentais!!! Un besazo a todos!!!!

Y acabaremos con la edad de la inocencia!!! XD una interpretacion de un poema, y un chistecillo!!!

Edad de la inocencia

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso: Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y obs

ervara a su hermana mayor con su novio…. a la mañana siguiente le relato a su mamá lo que había visto:

Relato del niño

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo…

Yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración… el debía tener frió en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoro porque se d

eslizaba por todo el sofá; tenía fiebre!!! Yo se q

ue tenia fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía mas…

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho… sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto… ella se enfureció y trato de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió… entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor. Mientras el novio cogio al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana.

Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano… el novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios… ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco ro

mpen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levanto… estaban seguros de haber matado al gusano… yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza… mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, enton

ces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, estaba vivo!!! brinco de nuevo y por poco los sorprende… de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea… esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal, sentándose encima de el… después de varios minutos de lucha lograron matarlo… esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el excusado…yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo… la verdad, se me hace muy peligroso…

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Interpretaciones de la famosa frase

El poema original:

“Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa, es tuyo.

Si no regresa, nunca lo fue.”

Ahora aquí están las otras versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir…
y ni te preocupes que
seguro que el huevón regresa!!!!

DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué
volvió,adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
llámalo al móvil, al bipper,
ve a su casa,
pregúntales a todas
las personas por él, habla a los
canales de TV y a las radios
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo,
mira TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad
que algún día regresará el muy desgraciado!!!!

DEL JUGUETON:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez

y otra vez hasta que se maree.

DEL VENGATIVO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy cabrón sepa lo que se siente.

DEL ABOGADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáblale
juicio, jódele la vida
y dejalo sin un medio en el bolsillo.

DEL ESTADISTICO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.

DEL POSESIVO:

Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!!
NO SEAS PENDEJO!!!!!

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Adivinanza con doble sentido

El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.

“Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa”.

“Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación”.

“Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío”.

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

“Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.

“Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa”, dice una amiga.

“A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje”.

“¡Un pito!”, responde rápidamente el noble.

“¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!”, se ofenden las amigas.

“¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!”, grita la aristócrata mujer indignada.

“¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!”, suplica el caballero agarrándose la cabeza.

“Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita”.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una ‘collette’ para el pelo.

“Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?”

“¡Un pito!”

“¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!”, grita nuevamente la condesa.

“¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir”.

“¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!”, responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen ‘una galleta en una taza de leche’.

“Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?

“¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es un pito, aquí y donde sea!”, responde el duque”.

POLICIA, AVIONES Y NIÑOS!!!!

2008-03-29T22:00:00.011+01:00

Hola amiguitos!!!! Bienvenidos un sabado mas a mi blog!!!

A que crea adiccion??? jejejeje!!! Seguro que todos vosotros(los que comentais y los que no!!!) pensais... aver que pone hoy el loco este!!! jejeje!!XD

Pues eso, que hoy la sobredosis de la entrada va dedicada a los policias, a los aviones y a los niños, ya que pongo videos de ello!!! Bueno, ya lo vais viendo ahora!!!

Vamos a empezar por los policias!!!
El primer y segundo video son para que veais lo piraos que estan los francotiradores americanos y las cosas que hacen(ya que en España fijo que no!!!!), para desarmar a un "malo"!! XD
Pero vamos... que chapó!!! Es lo que hay que hacer!!! :P

Y hablando de policia y desarmar... mirad este video y vereis lo que tendriais que hacer en caso de emergencia!!!!!

Y acabamos con un video que me parece flipante!!!! Por Dior!!!
Se ve como los locos de los policias americanos le pegan a un minusvalido!!!!

Seguimos ahora con el siguiente tema, los aviones!!!
Encontre u par de videos de aviones y los queria poner con mas pero como no llegan... pues lo pongo hoy!!!
Atencion al intento de aterrizaje del avion con la de aire que hacia!!!

Y seguro que no podria hacer mucho aire para poder hacer lo que hace el del siguiente video, pero con lo fiera que es igual hasta lo hace!!! XD

Acabamos los aviones con uno en el que un reportero se ve como se acongoja porque casi le pilla una avioneta en pleno despegue!!! XD

Y acabamos la entrada con los videos de niño!!!
Este primero es para que veais como se mueven algunos crios, que parece que les enseño shakira y los mayores no tienen ni idea de hacer!!!! :P

Y que decir del siguiente video!!!!! Un playback sin importancia en el que sonries seguro!!!! XD

Seguimos con otro video que viene de mano de mi amiga Vanessa, y que como no, lo protagonizan un par de crios japos!!! XD
Atencion a los mini Dj's!!!

Y ahora es el emomentos chiste...pero sigue sin apetecerme y os dejo algo especial!!!

Buenos modales

Existen otras formas de decir: “Ya vengo, voy al baño”…

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.

Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

O en sus otras versiones:

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

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¿Cómo empiezan los rumores?

MEMORÁNDUM

A: Todo el Personal de la Empresa

DE: Gerente de Fotocopiado

REF.: Uso de “POST-IT” o papelitos autoadhesivos.

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “POST-IT” tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los “POST- IT” adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

“Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”

“Jorge, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡please!”

“Hernán,…. hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”

“Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”

“¡Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”

“Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”

“Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”

“Rodrigo, préstame atención… ¡Estoy atrasada!”

“Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿ya?”

“Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”

RECOPILACIONES!!!

2008-03-28T20:00:00.008+01:00

Hoy toca dia de recopilaciones!!!!

Y a que me refiero con recopilaciones... pues ya lo sabeis joer!!!!
Videos de tortazos, de parecidos, de mordiscos, de carreras...
Enfin, la entrada de hoy promete un poquito no?? jejejeje!!!

Empezare por una recopilacion de mordisquitos!!! :P

Seguire con una recopilacion de saltitos!!!!!

Ahora toca una de tortazos en triciclos!!!!

Y como se trata de accidentes pues os pongo una de fotos post-accidentes!!!! XD

Ahora creo que os pondre una de contar dinero!!! Si, si, de como se cuenta el dinero en segun que sitios del mundo!!! Algo bastante curioso y real!!!

Vamos acabamos poco a poco y lo vamos haciendo con un recopilatorio de gente atrapada!!!! XD

Y para curioso lo que os voy a poner ahora!!!! Una recopilacion en dos partes de parecidos razonablesssssss!!!!!! Espero que la disfruteis!!!

Quereis un chiste???? Pueeeeesssss.....va a ser que no porque hoy es dia de recopilaciones y os pongo unas de cosillas curiosas y extrañas coincidencias!!!

Cosas curiosas

1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias

2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película

3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).

5. Los ratones no pueden vomitar.

6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.

12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.

13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.

14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.

17. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”

18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.

19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

22. La hija de Shakespeare era analfabeta.

23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.

25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.

26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.

28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.

30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.

31. Las ovejas no beben agua en movimiento.

32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.

34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.

35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

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Extraña coincidencia entre Jonh Kennedy y Abraham Lincoln

ABRAHAM LINCOLN/JOHN F. KENNEDY, A veces parece que fuerzas desconocidas gobiernan nuestro mundo.

ABRAHAM LINCOLN: Elegido Presidente en 1860.

JOHN F. KENNEDY: Elegido Presidente en 1960.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en Viernes.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado en Viernes.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado de un disparo a la cabeza.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado de un disparo a la cabeza.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de su esposa.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de su esposa.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido.

ABRAHAM LINCOLN: De la pareja presente, el hombre fue herido.

JOHN F. KENNEDY: De la pareja presente, el hombre fue herido.

ABRAHAM LINCOLN: Le sucedió un hombre llamado Johnson.

JOHN F. KENNEDY: Le sucedió un hombre llamado Johnson.

ABRAHAM LINCOLN: Su sucesor era un demócrata sureño. Andrew Johnson - nacido en 1808.

JOHN F. KENNEDY: Su sucesor era un demócrata sureño. Lyndon Johnson - nacido en 1908.

ABRAHAM LINCOLN: El asesino, John Booth, nacido en 1839.

JOHN F. KENNEDY: El asesino, Lee Oswald, nacido en 1939.

Lincoln - 7 letras.

Kennedy - 7 letras.

Andrew Johnson - 13 letras.

Lyndon Johnson - 13 letras.

John Wilkes Booth - 15 letras.

Lee Harvey Oswald - 15 letras.

John Booth - 9 letras.

Lee Oswald - 9 letras.

John Wilkes Booth era Sureño.

Lee Harvey Oswald era Sureño.

ABRAHAM LINCOLN: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.

JOHN F. KENNEDY: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.

ABRAHAM LINCOLN: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.

JOHN F. KENNEDY: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.

El secretario de Lincoln se llamaba Kennedy.

La secretaria de Kennedy se llamaba Lincoln.

ABRAHAM LINCOLN: Su secretaria le advirtió que no fuese al teatro.

JOHN F. KENNEDY: Su secretaria le advirtió que no fuese a Dallas.

Lincoln fue disparado en un teatro por un hombre que fue a refugiarse a un almacén. Kennedy fue “aparentemente” disparado desde un almacén por un hombre que fue a refugiarse en un teatro.

Booth fue disparado con un revolver Colt.

Oswald fue disparado con un revolver Colt.

ABRAHAM LINCOLN: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.

JOHN F. KENNEDY: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.

ABRAHAM LINCOLN: Se efectuó una investigación que concluyó que Booth actuó en solitario.

JOHN F. KENNEDY: Se efectuó una investigación que concluyó que Oswald actuó en solitario.

El coche en el que viajaba Kennedy cuando fue asesinado era un Lincoln.

En 1861 el superintendente John Kennedy descubrió un complot en Nueva York para asesinar a Lincoln Toda la ceremonia del funeral de John Kennedy fue copiada de la de Abraham Lincoln.

NO JUZGUEIS ANTES DE HORA!!!

2008-03-27T21:00:00.013+01:00

Que paaaaaaasa trones????

Pues nada, que la entrada de hoy no me apetece currarmela porque viene ella solita ya currada!!!!

Os acordais del anuncio que puse hace tiempecillo ya de un hombre que lleva a las niñas a un concierto... y la conclusion es que no juzgues tan pronto??

Pues aqui os dejo alguno mas que he encontrado por la red y que no tienen ningun desperdicio!!!

Ahora toca una esperada!!!! Una de japos!!!! Si yo os digo que un peluquero japo le corta a otro el pelo con fuego... yo solo pienso que le prende toda la cabellera...

Tremendos verdad??? Vaya forma de empezar una entrada!!!! :P
Pues nada, seguimos con otro video en el que vamos a ver como un chaval baja las escaleras con un pie por delante y deslizando el otro!!! Todos pensariamos nada mas verlo... HOSTION!!! Peeeeeeero... no juzgueis antes de tiempo!!!!

La que no podeis juzgar igual que la anterior es la del siguiente "surfista" de cadenas!!! :P
Yo pense lo mismo que en la anterior!!!

Y acabamos con hijos de Marte e hijas de Venus, o lo que es lo mismo, 101 ventajas de ser hombre o mujer!!!!

Hijos de Marte: Las ventajas de ser varón

1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - ‘Jugar’ antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar ‘Debe estar enojado conmigo’.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo… más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ‘Y a la mierda’.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ‘¿y notas algo diferente?’.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

Y la 101 es… ¡Qué existen las mujeres!

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Hijas de Venus: Ventajas de ser mujer

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más.
35. Si estas en el Titánic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como Fórmula 1.
41. Si te divorcias el 50% es para ti.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la ‘indisposición femenina’ todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás desempleada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Somos más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, él es un hijo de pu… Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos ‘mirar’ con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que ‘no puede’ es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por ‘acoso sexual’.
77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres!
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. ¡Con un ‘puchero’, se arregla todo!
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No nos agarra el típico ‘viejo verde’ de los hombres, que da pena.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y… ¡Qué se joda!
98. No te tienes que preocupar por el ‘tamaño’ (en el peor de los casos usas Wonder Bra).
99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
100. Sabemos escuchar.
101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

MALOS TRATOS!!!

2008-03-26T18:00:00.008+01:00

Hoy quisiera dedicar la entrada al maltrato!!!!
Me parece decepcionante lo que ocurre todos los dias en el mundo y la de mujeres que mueren a manos de sus maridos o parejas!!! Algun dia se podra poner fian a ello???
Yo de momento no puedo asegurar nada pero ojala sea asi!!!!

Quisiera tratar hoy el tema aun con un poco de alegria aunque no tiene ni puta gracia!!!

El primer video de hoy me parece algo tan horrible... mirad como pega este hombre a su mujer en una celebracion mientras bailan!!!!! Habria que cortarle las manos!!!

Y este otro que se le va la pinza en la piscina en medio de una fiesta???? Menos mal que la gente es lista y le dieron lo suyo!!!!

Mirad este video!!!

Pero tiene su razon eh???? Antes que eso fue esto otro!!!!

Y ahora vamos a tomarnoslo con algo mas de tranquilidad porque sino no seria mi blog!!!
En este video se puede apreciar como el cazador es cazado y es un video que realmente me alegra!!!!

En este otro se puede ver como un jugador de baloncesto golpea brutalmente y sin nigun tipo de miramiento a este cheerleader!!!

Y por ultimo un video de automaltrato para completar la entrada de hoy!!!!
Este mo nje shaolin no aprecia su sexo y le da igual perderlo!!!!!!!!!

Y quereis chiste?????? Pues lo teneis hombre!!!! Y no solo uno sino dos!!! doble racion!! ;)

Choque

Un hombre y una mujer chocan de frente en sus carros. El golpe es tan grande, que quedan los carros completamente destrozados.Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido.

Después de salir de los carros la mujer dice:

¡Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer contesta:

“¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.”

La mujer continúa:

“Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y que celebremos nuestra buena suerte”.

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve;

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre que pregunta:

¿Qué no vas a beber?

La mujer responde:

“No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico”.

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Ford en el cielo

Cuando muere el creador de Ford es recibido por San Pedro quien le dice:

- Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa un momento y dice:

- Quiero estar junto a Dios durante un rato.

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?

- ¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita pintura constantemente.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
7. La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
8. El consumo de combustible es asombroso.
9. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son sólo algunos de los problemas…

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

REVENTAU!!!!

2008-03-25T18:00:00.003+01:00

No se que me pasa hoy pero estoy valdao valdao!!!!

No pasa nada, el blog no se perdona!!! XD

Atentos al siguiente video!!!! Es un robot que realmente no se que finalidad tendra pero bueno...

Resulta que os he puesto ese video porque a mi nunca me habia gustado ese robot, ya que vi el video hace ya algun año, pero esta mañana he encontrado algo con lo que me he reido muchisimo!!!! La gente ya no sabe que hacer!!!

Os suena de algo Daft Punk, Harder, Faster... se trata del video que os puse de una chica que tenia las manos escritas con las frases de la cancion y que iba cantantola a la vez que mostraba la letra segun la combinacion de sus manos.
Pues ese dia os puse varios videos como ese que se hicieron despues, pero hace una semana unas chicas colgaron un video como ese en el que se les ve borrachas intentandolo tambien...

Y ya que hablamos de mujeres bailando atentos a lo que se les ocurrio a este grupito de chicas en Nueva York!!!

Vamos a darle un toquecito de humor al dia de hoy o que??? jejejeje!!! La verdad esque este video no se porque pero me hace reir una pasada!!!! Ya me direis...

Mirad el nuevo anuncio de Fuji en Japon con Cristiano Ronaldo!!!! Os dejo tambien el making off!!!

Y acabamos con una bromita un poco pesada a una corredores!!!

Chiste... hoy tampoco me apetece pero mirad lo que os traigo:

Algunas frases graciosas, para pensar y didácticas

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.

¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.

Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor!

Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

Sólo un loco celebra que cumple años.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

Si la vida te da la espalda, tócale el culo.

Disfruta el día, hasta que un imbécil te lo arruine.

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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos

- ¿Estaba usted solo o era el único?

- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Oral.

- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.

- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

VUELTA A LA NORMALIDAD!!!!

2008-03-24T18:00:00.003+01:00

Despues de mis cortitas vacaciones por Sevilla... vuelta a la normalidad!!!!

Ha sabido a poco, muy poco pero es lo que hay!!!! XD

Enfin, que volvemos a la carga y esperemos que esto vaya cada vez mas rapido!!!! ;)
Os voy a pedir un favorcillo!!!! Podriais comentarme mas gente porque si no hay comentarios me van a cerrar el blog y seguro que muchos de vosotros no quereis eso no????
Pues eso, que no cuesta nada comentar y que espero que me echeis un cable porque yo me dejo aqui lo mio para que esto siga adelante!!! ;)

Empecemos con los videos!!!
Ya que empieza a hacer calorcito, en este primer video os muestro como pasaros un poquito en la piscina y quedaros con todas las tias!!! ;) 100% asegurado pero... os advierto que es arriesgado eh?? XD

Seguimos pues con otro de tomas falsas de Canarias directo!!! :P

Os acordais de los trotamusicos??? Pues atentos a este video!!!

Muy bueno este montaje para un anuncio!!! A mi me ha gustado mucho!!!!

Yo... no me hubiera atrevido, mas que nada por la cosquillas, pero ojito a lo que hace esta tia!!!

Y ya que iba de perros os pongo un video muy viejo pero muy bueno sobre la vida de un perrito algo especial!!!

OS DEJO AQUI TAMBIEN ALGUNAS FOTOS!!!

Momento chiste... pero hoy no quiero, os dejo con unos mensajes curiosos para poner en el contestador y unas frases de Groucho Marx!!! Espero que os gusten!!!

Mensajes curiosos en contestadores automáticos

Mensajes curiosos y graciosos recopilados de contestadores automáticos.

* Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

* Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.

* Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.

* Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

* Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!

* Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

* Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.

* Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

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Frases de Groucho Marx

“Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo”

“Éstos son mis principios!… si no le gustan, tengo otros”

“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”

“El matrimonio es la principal causa del divorcio”

“Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado”

“Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien”

“Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota”

“Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré una excepción”

“Claro que lo entiendo, incluso un niño de 5 años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de 5 años!”

“Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo”

“¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”

“La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”

“La inteligencia militar es una contradición de términos”

“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro”

“He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta”

“Debo confesar que nací a una edad muy temprana”

“O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado”

“Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás”

“Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria”

“El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución”

“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”

“Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente”

“Bebo para hacer interesantes a las demás personas”

“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto”

“¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú”

“La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí”

“El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho”

“Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer”

“No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo”

“Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa”

UNA MAS DESDE SEVILLA!!!!

2008-03-23T12:00:00.007+01:00

Señoras, señores... gente en general!!!!
Yonkis de mi blog!!!! Tengo que daros una muy mala noticia!!!!!
YA HE PASADO EL ECUADOR DE MI ESTANCIA EN SEVILLA!!!!! OOOOOOOOHHHHHH!!!! XD

Pero no pasa naaaaaaa!!!! Yo me lo estoy pasando de puta madreeee!!!!
Os dejo por aqui tres de fotillos con mi Currito Jimenez, con Mozart y otra de la Torre del Oro, para que veais que tambien he visto cosas y no solo he ido de farra eh!!!!

Vamos a empezar fuerte desde Sevilla, y vamos a hacerlo con el musical de Harry Potter!!!!! :P

Seguimos con algo impactante!!! Se llama Caminito del Rey y es asi!!!

Si quereis saber algo mas... yo busque en la wikipedia y la historia mola!!!
Podeis pinchar AQUI si quereis ver algo mas o incluso buscarlo en google o lo que querais!!!

Alguien sabe que es un emo???
Pues yo no!!! Y lo primero que hice fue buscar de nuevo en la wikipedia!!!!
Al que le interese, AQUI tiene el resultado!!!

Pues resulta que encontre un video sudamericano en internet y me choco bastante, por lo que no pude resistir a buscar sobre el tema!!! Os lo pongo!!!

Y como se que a mas de uno le gustara el siguiente video aunque pueda parecer un toston!!! Os lo dejo pero a traves de un link porque no lo he podido copiar!!! :P
Se trata de un video en el que Dali sale en un programa de entretenimiento de la tv!!!

PINCHA AQUI PARA VERLO!!!

Momentazo para poneros unos cuantos chistes!!!! Se que os encantan!!! no os quejeis!!! XD

La verdad a gritos

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Uno de borrachos

Dos borrachos, por la calle, se tropiezan con un montón de mierda:
- Compañero, eso es mierda.
- No, no, no, eso es un pastel.
- Que no, que no, eso es mierda.
- Le digo que no, pruébela y verá.
Después que la prueba:
- Tenías razón es mierda, ¡menos mal que no la pisamos!

Mejor no enciendas la luz

A Margi se la hacía cada vez más pesado tener que ir a dormir al colegio mayor. Compartía habitación con Susi, una veinteañera empollona y arisca con la que no llegaba a congeniar. Por eso, cuando su novio Alex le pidió que se quedara a dormir con él, no se lo pensó dos veces. Aunque era un poco tarde, no tuvo más remedio que ir al colegio para recoger algunos objetos de aseo personal, el pijama y una muda. Subió hasta la habitación, y por no despertar a su compañera, ni siquiera encendió la luz. A tientas, recogió todo lo que necesitaba y bajó apresuradamente las escaleras. Al día siguiente, cuando volvió a la escu

ela, descubrió que había un gran revuelo cerca de la puerta de su habitación.

Muchos curiosos y varios policías entrando y saliendo de su cuarto. Un agente uniformado se le acercó:-Disculpe, señorita -dijo el policía en tono serio-. ¿Vive usted en esta habitación?-Pues sí. ¿Ocurre algo? -le respondió inquieta.-¿Entró usted anoche en este cuarto? -preguntó nuevamente el policía.-Siiií -respondió-, estuve aquí a eso de la una, pero sólo para recoger un par de cosas, enseguida me marché porque mi novio me esperaba abajo y no quería hacerle esperar.

-¿No notó nada raro? ¿No encendió usted la luz?-No, ¿por qué? -

Le faltaba el aire a causa de la angustia. El policía compuso una sombría expresión.-Su compañera de cuarto ha aparecido esta mañana apuñalada. El desalmado que lo hizo, primero la violó y luego la mató. Creemos que estaba aquí escondido cuando usted entró; hemos encontrado una enigmática pintada en la pared hecha con lápiz de labios; dice así:”¡Suerte que no encendiste la luz!”.

Un hombre fiel

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolido de todos los músculos del cuerpo,
la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre,
vinagre, tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, su
mujer encolerizada. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.!
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo
con par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka- Seltzers y

un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.
El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

“Amor mío: Perdona que no esté aquí para atenderte… …
Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que
quizá sientas después de la rumba de anoche….
Te he preparado un caldo como a ti te gusta…. pollo y res… que te espera en
el comedor.Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente
de ti. Te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora.”

El hombre no daba crédito a lo que veían sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas,
se bañó, se vistió y bajo al comedor.Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó
con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el
asombrado padre….El carajo pensó… Madres ¿Qué esta sucediendo?. ……
¿Soñaba acaso?….. ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a
preguntar con timidez: “¿Qué pasó anoche, hijo?”.

Llegaste a las 3 de la mañana y venías vuelto mierda en completo

estado de ebriedad,
chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la
sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la
escalera y ahí quedaste. privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que
la ayudara a llevarte a la cama.

Pero, y ¿Entonces?… - pregunta el señor- ¿por qué todo esto?… Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo, todas estas finas atenciones?

Responde el muchacho:

-Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los
pantalonestu dijiste:
“!!!QUIETA PERRA!!!…. …. !!!QUE SOY CASADO!!!.

La leyenda del Rey Arturo y la mujer

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ‘¿Qué quiere realmente la mujer?’

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte… En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.

El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- ‘Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida’.

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella… Asistió la corte en pleno, y nad

ie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera. Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.

Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.

- ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?

- ¡Qué pregunta cruel!.

Gawain se apresuró a hacer cálculos… ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de s

u alcoba, a una bruja espantosa?

¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal? ¿Usted qué hubiera preferido…?. ¿Qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión… y prosiga…

El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella…

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,

¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!

Y acabemos con la ultima ilusion optica!!!! Y cuando digo ultima es ultima eh??? No va a haber mas!!! SO SORRY!!!!!

Fíjaros en esta escena. Dentro de la esfera se confunden lo que parece ser una pecera con una habitación. Así da la impresión de que los peces de la ilustración residen en un acuario perfectamente amueblado y con todo lujo de detalles...

AY MI ARMA!!!!!

2008-03-22T21:00:00.004+01:00

Como lo prometido es dueda ahi teneis vuestras fotitos de Sevilla!!!!
Mañana ya os ire poniendo mas porque nos lo estamos pasando en grande!!! :P

Pero bueno, vamos al temita que seguro que quereis pasar un buen rato y no cagaros en mi por estar de vacaciones dpm!!!!
VAmos a empezar con los videos y lo vamos a hacer con un video que por supuesto solo podia ser de japos!!!! :P
Atentos a todo el video y en especial a la tia del fianl!!!! XD

Ya que hablamos de los putos japos seguimso con una brmilla atrapada por la camara!!! :P

Y lo que por supuestisimo que solo podia ser de ellos es esta superversion de los power rangers!!! Que decepcionante!!! XD XD XD XD

Seguimos con uno de los mios!!!! Videos de animales para partirte!!! :P

Aqui os dejo uno de los mejores videos (en cuanto a idea) de los que he puesto en mi blog!!!!
Es super romantico!!!! Un tio va a clase de su NOVIA el dia de su CUMPLEAÑOS para felicitarla vestido de JACK SPARROW (que a ella le encanta) delante de tooooooda la CLASE!!!! (ojitos!!!) que bonito es el amor!!!!!!!

Y ya que os he puesto algo parecido, me he acordado del siguiente video y lo he buscado por mi archivo personal!!! Como os he dicho es un video parecido en el que un gilipollas aunque con dos cojones va por las clases de la universidad haciendo el party boy!!!!

Y por ultimo dejaros una pequeña noticia:

Veamos, esto lo vi en el Discovery y dije... tengo que buscarlo!!!! Se trata de una melodía polifónica para el movil bautizada como Melón Amarillo. Su creador un científico Japonés llamado Hideto Tomabechi, también aficcionado a la música rock, asegura que esta melodía hace que los pechos de las mujeres crezcan.

Él explica, que el funcionamiento es muy simple, el cerebro de la mujer interpreta el sonido como si se tratase del llanto de un bebe y tras escuchar el tono de 30 segundos de duración, 20 veces al día durante 10 días, los pechos aumentan entre 2 y 3cm.

En el video podemos apreciar a una bonita Japonesa que sirvió de conejillo de indias y al parecer aumento 3 centímetros, hay otras chicas que afirman funciona, bueno será de probar, para ello aquí os dejo el link donde pueden descargar el Melón Amarillo MP3.
Yo ya me lo he descargado!!! XD

Momento estelar para colgar un chiste!!!! Pero como me siento con ganas de haceros reir, os cuelgo tres!!!!

Los tres deseos

Una mujer estaba jugando al golf un día, Cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: “- Si me liberas de esta trampa, te Concederé tres deseos”
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.

” La mujer contesto: “-Eso esta bien, no hay problema”

Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo. La Rana le advirtió: -Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!!! -Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán!!! La mujer con

testo: “-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi” Así que, KAZAM!!! — La mujer mas bella del mundo!!!

Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La Rana le dijo: “Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu”. La mujer dijo: “Eso esta bien, porque lo que es mío es Suyo, y lo suyo es mío” Así que, KAZAM!!! — La mujer mas rica en el mundo!!!

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contes

to: “Quisiera un leve ataque cardiaco”.

Moraleja: Las mujeres son listas!!! — No las subestimes….!!!

El regalo de la suegra

Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres ye

rnos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.

Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.

Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente dia el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:“Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”

Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.

El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien el yerno se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas: “Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”

Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: «Ya era hora te murieras, !bruja!».

Al dia siguiente por la mañana el yerno se encontró afuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: “Gr

acias! Tu suegro”

Cuestión de centímetros

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en

una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mesero y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un seg

undo, y decide enviarle una nota al hombre.

Se la da al mesero, y éste la entrega al destinatario.

La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones.”

Después de leer la nota, el hombre decide contestar

. Le da una nota al mesero para que la entregue a la mujer.

La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.

Pero… Ni por una mujer tan bella como Ud. me cort

aría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Y acabemos ahora si, con una ilusion optica!!!
¿Eres de los que se marean fácilmente? Entonces quizás no te convenga hacer la siguiente prueba... Observa el centro de esta imagen sin apartar la vista durante un rato: descubrirás que los rayos que parten del punto negro se mueven.

EN SEVILLLA CHIQUILLO!!!

2008-03-21T15:00:00.000+01:00

Pozi chiquillo, tamo en Sevilla!!! :P

Todo aqui es precioso, huele que te cagaaaassssssss(con permiso de Rafa Mendez!!! XD)
y menuda nochecita la de ayer!!!! COMPLETITA COMPLETITA!!!!

Os dejo de momento un par de fotillos pero sabeis que mi blog sigue y que aparte de la racion diaria os voy a poner un par de fotillos de cada dia!!! ;)
La primera foto es mi primer contacto de cerca con la semana santa en Sevilla!!! La virgen de la Macarena!!!
Y la segunda, es por supuesto... el Cristo del gran poder!!!
Si las quereis ver en grande clickear encima!!! ;)

Bien, pues como anoche dio para mucho pero mi camara no... vamos al tema que mañana ya os pondre mas fotitos!!! XD
Os acordais de aquel video que os puse de la pequeña Amy Winehouse???? Pues tuvo muchisimo exito y atentos a esta segunda parte en la que es Hilary Clinton!!! :P

Vamos a publi un momentito y enseguida volvemos!!!
Os dejo con un pedazo de anuncio tremendisimo de la cerveza Isenbeck!!!

Como todos sbreis, antes de entrar en antena suele haber un pequeñito muy muy pequeñito en el que se oye aveces un comentario o alguna palabrilla de ultima hora del presentador, realizacion... pues atentos a este video!!!!

Quereis mantener entretenido a vuestro perro con algo para que no os de la tabarra como hace el mio??? jejeje!!! POBRE KIKO!!
Pues en este video un gacho os muestra como podeis hacerlo!!!! Si construis esa mierda de maquina avisadme para reirme ok?? ;)

A la siguiente chica... si que le dijeron que valia si!!!! Pero para hacer llorar a las cebollas!!! XD
Impresionante lo patetica que es!!! Por lo menos aprendete la cancion o que!?!?!

Momentazo chiste!!! Os dejo otra recopilacion larguita!!!! ;)

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER…

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Déme la cartera o la degolló!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Y acabemos con una pequeñita ilusion!!!!
Observa fijamente la bombilla de la imagen durante al menos 30 segundos. Después desvía la mirada hacia una hoja de papel en blanco. Seguirás viendo la forma de la bombilla reflejada en ella... pero esta vez encendida.

ME PIRO A SEVILLAAAAAAA!!!!

2008-03-20T10:00:00.002+01:00

Pirados de mi blog!!!! Esta tarde ya estare por Sevilla y la proxima actualizacion ya sera con noticias de allá!!! :P

De momento vamos al tema!!!
Despues de la sobredosis que os puse ayer, hoy voy a poneros algo mas suave y mas digestivo!!!!
Empezamos con un video que me encanta!!!! :P
Ya os puse un video de ellos en el lateral del blog y ahora os lo pongo con la actuacion entera!!!!
Se llaman KAMELO PUNTO SEMOS y este fue su paso por el programa tu si que vales!!!!

Ya que os pongo musica, lo voy a hacer a lo grande!!! Os voy a poenr al videoclip de la cancion que mas me engancho de fama!!!! Ella es Nicole Scherzinger y su cancion Whatever you like!!!

Un par de videos de bromas pesadas para reir un rato...

Y finalizamos hablando de las nuevas tecnologias!!!!
Os pongo un par de trailers de un nuevo videojuego para que veais como avanzan las tecnologias!!!! Si parece que fue ayer cuando juegabamos a los marcianitos y ya era la repolla!!! XD
Y acabamos con otro que igual os sorprende un poquito!!! ;)

Momento chiste!! Asi que os pongo un par!!! :P

Desayuno

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
“¡Cuidado… CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca… ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

Jorgito y el tren

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en
la sala de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en
cuando.

Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación
terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:

Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí,
tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de
huevones; y los hijos de puta que viajan de vuelta, suban también
rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el
culo.

Su madre espantada salió rapidamente de la cocina y le dice a
Jorgito:

“¿¿… Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu
tren y ándate a tu cuarto… Quedas castigado por DOS horas…”

Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su
tren y esa vez dice:

“Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de
nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros,
prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus
pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor
soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Quienes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al
tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que
vamos a partir.!”

Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero
Jorgito agrega: … Y si algún CONCHESUMADRE esta enojado por las 2
horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que
esta en la cocina.

Y para variar ponemos una ilusioncita optica!!!
Si os digo que soy capaz de hacer desaparecer ante vuestros ojos la mancha azul del círculo sin mover un solo dedo, ¿os lo creeis? Pues míradla fíjamente durante un rato. ¿A que empezais a no verla? ¡Tachaaan!

PELIGRO!!!!!!

2008-03-19T10:00:00.014+01:00

Si, peligro!!! Ese es el titulo de la entrada de hoy!!!!

Hoy os queria hablar sobre los deportes de riesgo (alguno, otros me los reservo) y situaciones bastante cotidianas en las que siempre esta presente el peligro!!!!

Vamos a empezar por un par de videos de mano de Jackie Chan, en los que nos muestran sus lesiones en las escenas de riesgo de sus peliculas!!! Como todos sabreis(y para el que no, ahora lo sabra) Jackie no tiene dobles!!!!

Seguimos ahora con situaciones cotidianas totales!!! XD
Sabeis la de accidentes de trafico que se producen diariamente en el mundo?????

Y ya que hablamos de riesgos os voy a poner un video de salto base de motocros!!! Espero que lo disfruteis!!! ;)

Y ahora es el momento de poneros un deporte algo arriesgadillo pero que en este caso no es del deportista sino de un capullo que se pone en medio!!!! Os dejo con un video de snow y otro de un pequeñito accidente!!!

Y vamos a ir acabando ya porque con estos dos ultimo videos que os dejo a continuacion, he superado mi gran record, y que sepais que he subido 72 megas en videos para vosotros, siendo que no sabeis lo que cuesta hacerlo porque esto de subir videos al blog va de puto culo!!!!
Os dejo el final de la seccion video con dos situaciones... dificiles!!!! De aguantar la risa claro!!! XD

Ha llegado el momento del chiste del dia!!!!!! REDOBLE....

Frijoles fritos

Había un tipo que tenía una loca pasión por los fríjoles fritos. Él los amaba, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales. Un día conoce a una chica y se enamora.

Cuando ya era una realidad que se casarían, se dijo a sí mismo; “Es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como mis pedos”.Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejó los frijoles fritos. Se casaron y meses después, su coche se descompuso, mientras iba al trabajo.

Llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a casa. En el camino, se paró en una cafetería, no aguantó la tentación y ordenó 3 porciones de fríjoles fritos.

Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y más pedos y al llegar a la casa, él se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último suspiro del recto. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamo:

“Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar”. Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara, sonó el teléfono.

Ella le dijo: “No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y llegue contigo”. Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan fétido y oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.

Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y “pppppprrrruuuummm”. A diferencia del anterior, éste podría matar a cualquier mosca a 2 metros a la redonda, era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y puta !!! se lo tira, que cosa tan espantosa…era verdaderamente pestilente.Orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos.

Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.Él le asegura que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:

Quince invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta sorpresa de cumpleaños !!!

Y por fin acabamos la entrada de hoy con una ilusion optica, como no!!!!
¿Qué ves aquí? ¿Una espiral que se va estrechando hasta terminar en el centro del dibujo? Pues no es real. No son más que una serie de cículos concéntricos: son los rombos del fondo los que te los hacen ver como una espiral.

ANIMALES!!!!

2008-03-18T12:00:00.011+01:00

Hoy voy a dedicar toda la entrada a cosas que tengan que ver con los animales!!! Todo vuestro, espero que os guste!!! ;)

El primer video de hoy es el tipico del perro en la piscina...

Ya que hablamos de animales y agua no puedo pasar sin poner este video!!!!! El video de la orca asesiiiiiinaaaaaaa!!!! XD

Seguimos ahora con algo mas diferente! Es un carro tirado por un caballo(lo que solemos llamar carruaje vamos!!) y una forma peculiar de conducirlo!!!

Habeis visto alguna vez lo que pasa cuando se le hace rabiar a un gato con un laser???? Se vuelven locos eh???

Bueno verdad??? Y cuando se le pone heavy metal a los perros???? Parece que estan poseidos!!! XD

Bueno bueno que videos los de hoy!!!! Enfin, creo que todo curioso y diferente no?? Pues el siguiente seguro que no lo habeis visto nunca!!! Es un erizo autentico comiendo!!! :P

Y ya que hablamos de comer os tengo que mostrar el siguiente video!!!! Cuanto creeis que podria pesar de normal un niño de 6 meses????? Pues el siguiente pesa 20 kilos nada menos!!!! QUE LUCIDICO EH???? :P

Y quiero acabar la seccion de videos de hoy con uno que me hizo reir bastante!!! Lo que hace una picadura eh???

Supongo que si seguis leyendo por aqui es porque esperais un chistecillo!!! Pues os voy a poner una pequeñitaz reflexion ya que hablamos de animales y luego os pongo un chiste!!!!

Gatos, Perros, hombres y mujeres…

¿Qué es un gato?

- Los gatos hacen lo que quieren.
- Raramente te escuchan.
- Son del todo impredecibles.
- Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos.
- Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Esperan que les concedas todos sus caprichos.
- Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.

- Te vuelven loco.

**Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres…

¿Qué es un perro?
- Un perro se pasa el día estirado en el sofá.
- Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación.

- Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo.
- Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Al principio son geniales.
- Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida.
- Dejan sus juguetes por todas partes.
- Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte.
**Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres…

El chiste del reloj cucú

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
“Qué biennnnn! ¡SALVADAA!” -pensé yo.

Entonces él me dijo:
“Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.”

Le pregunté, “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?” y me dijo:
“Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces……luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!” “…. después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó, hizo “cu-cu” otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.”

Y ahora acabamos la entrada con una ilusion optica!!!

Esto es un ejemplo estático de caleidoscopio. Al ser estático, poco vas a ver. Así es que no te esmeres en encontrar nada escondido, ni en alucinar dejando tu mirada fija en algún punto del dibujo. Sólo queríamos recordarte que los caleidoscopios evocan imágenes que se multiplican simétricamente, produciendo un resultado sorprendente. Amén.

LUNES TRANQUILITO!!!

2008-03-17T12:00:00.003+01:00

Lunes, te levantas tarde( para variar), no haces nada(para variar), por la tarde no vas a clase(para variar) Ai no!!! jejejeje!!!

Pues eso, que en definitiva estamos de fiesta!!!!! :P

Sigamos con el tema!!!!

Empecemos con la suerte que tienen algunos!!!!

Sigamos con algo especial que ya puse en su dia!!! Se trata de una coreografia de Akbank!!!

Ahora partamonos de risa con un ataque de panico en un avion en pleno vuelo!!!! Rezad para que no os pase nunca!!!! XD

Y ya que estamos en semana santa aprovecho para poneros un pedazo de anuncio!!!! Espero que os guste!!!

Estos de la ETB... como son!!!! Ya que como he dicho antes estamos en semana santa, os pongo algo parecido a la resurreccion!!! Que fuerte de verdad!!!!

Pero para bueno el anuncio nuevo de NISSAN!!!

Os ha gustado??? Pues os dejo con algo del making off!!

Supongo que querreis chiste!!!!! Largo pero bueno!!!! XD (muchos os lo sabreis!!!!)

Pelotas cuadradas

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sac

ado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contestó: ” es simple, hago apuestas”

Apuestas? preguntó el Presidente, qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”

El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estúpida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafió. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, pu

edo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con s

u Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

Y acabamos con la ilusion como de costumbre!!!
¿Ves puntos grises en las intersecciones de los cuadrados? Si miras fijamente uno de estos puntos grises, ¿desaparece? Pues ambas cosas son falsas. Simples ilusiones ópticas.

DOMINGO DE FIESTA!!!!!

2008-03-16T20:00:00.003+01:00

Hoy es un domingo diferente ya que estamos en semana santa y mañana tenemos fiesta rica rica!!! :P

Tenemos una larga y dura semana por delanta y mas si miramos mi preciado viaje del jueves a Sevilla....!!!!!!!

Enfin, no os voy a poner mas los dientes largos y vamos al tema!!!

Vamos a empezar bien y con ello quiero decir... bien!!! jejejeje!!! Os dejo con un anuncio muy muy muy bueno de DUREX!!! ;)

A quien se le ocurre hacer sufrir a los pobres animalitos???? A quien va a ser!!!! TREMENDO!!!

Quien no habra visto alguna vez en su vida este video??? Me encanta y es todo para vosotros!!! XD

Seguro que alguno de vosotros ve el programa de tu si que vales!!! A mi me encantan estos:

Os ha gustado que no??? Pues sigamos riendo un poquito mas con el hombre del tiempo que... teme a las cucarachas... aparte de que es un poquitoooooo JULANDRAS!!! :P

Y para finalizar os dejo con un recopilatorio de goles y tortazos en el futbol!!!!

Pero de regalo os dejo como partir un arbol con una ametralladora!!! Que mal estan!!!

PINCHA AQUI PARA VER EL VIDEO!!!

CHISTE???? Vaaaaaaamos!!!

Suicida

Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente, ve a un tipo a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado, baja la ventanilla, y le dice:
- ¡Oiga! ¿Pero qué tonteria va a hacer?
- Es que no puedo aguantar mas. ¡Nadie comprende mis problemas!
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, ¿usted cree en Dios?
- Si.
- Yo tambien. ¿Es usted cristiano?
- Si.
- To tambien. ¿Catolico o protestante?
- Protestante.
- Yo tambien. ¿Que religion?
- Baptista.
- ¡Yo tambien! ¿Y de qué congreso, el del Norte, el del Sur, o el Americano?
- El del Norte.
- ¡Como yo! Y digame, ¿es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista?
- Fundamentalista.
- ¡Esto es increible! ¡Igual que yo! ¿Y de qué congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera?
- La de los Grandes Lagos.
- ¡Genial! ¿Y de qué convencion, la de 1869 o la de 1912?
- 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice:
- ¡Pues suicídate, hereje!

ILUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU....
¿No te da la impresión de que este mosaico es irregular y que en algunas zonas está más hundido que en otras? No es más que una ilusión óptica. En realidad, todas las piezas son iguales, pero parecen variar por sus distintos tonos de gris.

UNA DE JAPOS!!!!

2008-03-15T10:30:00.010+01:00

Si, como leeis!!! Una de japos!!!

Hoy voy a dedicar todos los videos a los japoneses!!! Creo que se lo merecen!!! jejejeje!!

El primer video es para que veais tal y como son!!! ASI SON LOS JAPOS:

El siguiente video ya es una de sus bromitas!!!! Pobrecito el "modelo" que presta su culo!!!! XD

Y seguimos con mas bromitas porque parece que lo que les sobra a esta gente es ingenio!!!
Os dejo con una bromita en la nieve!!!

El video que os muestro ahora es algo que nos podria pasar a cualquiera pero en este caso... le pasa a un japo y por eso lo pongo!!! Vamos... me fio que es un japo por lo que pone en el video pero no se le ve eh??? jejeje!!

Lo que si esta clarisimo esque son un caso aparte!!! Si atropellas a alguien, te das cuenta y lo auxilias o en su defecto te das a la fuga... en este caso como se nota que es un japo el que atropella a otro!!!! XD

Con video como el anterior se muetra como son esta gente!!! XD
Pero os voy a poner alguno mas para que juzgueis vosotros!! El video de ahora es algo peculiar...

Y sabiais que esta gente no suele tener perros en casa y encima se los comen?? Pues resulta extraño pero los del siguiente video si que tienen perro!! Y... jo que perro!!!!! :P

Y acabamos los videos de japos co un concurso tipico de ellos!!! La verdad que me parecio bastante bueno cuando lo vi!!! Solo se les ocurre a ellos!!!!

Tomad y leed todos de aqui, porque esta es la recopilacion de chistes malos mas mala de la historia...

Entra una señora a la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frío.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

Era un niño tan bruto, tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Y por ultimo una ilusion opticaaaaaaaaa!!!!!

En este caso, debes fijar tu vista en el punto oscuro del centro de la imagen unos segundos. Se supone que aunque seas consciente de que se trata de un dibujo estático, empezarás a notar que se mueve. ¿Por qué? El fondo oscuro y las líneas onduladas qu

e se van ensanchando hacia el exterior del dibujo, favorecen la aparente movilidad.

A SEVILLAAAAAAAAAAA!!!!!!

2008-03-14T20:00:00.001+01:00

Siiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Amigos del blog... me piro a Sevilla en Semana Santaaaaaaaaa!!! :P
Esta mañana he ido a por los billetes y despues de marearnos porque hace mas de un mes que no quedaban... TENGO BILLETES y me voy!!! :P

Ya os contare que tal me va por ahi y ya os pondre alguna fotillo!!!! XD

Empecemos pues la entrada de hoy y lo vamos a hacer con un video sobre la promocion de la EXPO y ademas nos dice como podemos contribuir!!! :P

Vamos ahora con algo tipico de este blog!!! Video recopilatorio de caiditas pero esta vez... de cara!!!

Y como he encontrado otro video de un ... subnormal, vamos a ponerlo aprovechando que tambien lo podriamos incluir en caidita de cara!!!! :P

Lo que si estoy seguro que al del siguiente video que tambien es de caidita de cara, no le quedaran ganas de volverlo a hacer!!! XD

Y al siguiente video no lo catalogo en caiditas de cara pero... si en tortazos en la cara!!!!

Me encanta este tipo de videos en los que sale una prueba a camara lenta y mas si son anuncios como este!!!!

Quereis ver algo impactante???? Pues atentos a como se tira este tio desde la avioneta sin paracaidas ni nada!!!!!!

Este video tambien es algo impactante!!! Hacer un backflip encima de una moto, no escogorciarte y encima coger despues la moto otra vez... no tiene precio!!!

Y yo creia que la tenia grande.........la lengua claro!!!! ATENT@S!!!!!!

Tengo para vosotros un chiiiiiiiiiiiisteeeeeeeee!!!!

Perro lazarillo

Se encuentran dos amigos, uno con un Doberman y otro con un Chihuahua. El del Dobermann le dice al del Chihuahua: ‘Oye, vayamos a comer a ese restaurante’. El del Chihuahua dice: ‘No podemos ir allí. Estamos con nuestros perros!’ El del dobermann le responde: ‘tu sólo sígueme y verás’.

El dueño del dobermann se pone unas gafas negras y entra al restaurante. Lo recibe el gerente, quien amablemente le indica que no aceptan mascotas. ‘Usted no entiende… es mi perro guía, mi lazarillo’. ‘¿Un dobermann?’ le pregunta asombrado el gerente. ‘Si, están entrenado esta raza desde hace poco, son muy buenos’. ‘Si es así, sea Usted bienvenido’, le dice el gerente.Habiendo visto todo esto, el dueño del Chihuahua piensa: ’si a mi amigo le ha dado resultado… ¡yo también entraré!’.

Se pone un par de gafas negras y entra al restaurante. ‘Disculpe caballero, pero no aceptamos mascotas en nuestro restaurante’, le informa el gerente. El del Chihuahua le dice: ‘Usted no entiende, él es mi perro guía’. ¡¿Un Chihuahua!? Le pregunta azorado el gerente, a lo que el otro le responde…’¡¡¿¿Quiere decir Usted que me han dado un Chihuahua??!!

¿Qué secretos nos descubre esta imagen? Como puedes observar, existen dos mundos distintos ocupando al mismo tiempo el mismo lugar. Por un lado, fíjate en el mundo de la mano que aguanta una esfera reflejante y por el otro, puedes ver en el reflejo de la esfera y de forma indirecta, una habitación entera con el hombre que aguanta la esfera. El centro del mundo reflejado es el ojo del hombre que mira con fijeza la esfera y al mismo tiempo parece que nos mire a nosotros inalterablemente.

AGUJEROS NEGROS!!!

2008-03-13T19:00:00.000+01:00

Ya estamos con la cuenta atras de Semana Santa y me han hecho una oferta que me raya...
Me han dicho si me quiero ir en Semana Santa a Sevilla!!!!!
Creo que debere meditarlo!!!!!! :P

De momento vamos a poner algunos video y luego ya veremos!!!!XD

El primer video de hoy me gustaria dedicarselo al breakdance y todo lo que lo rodea!!!
Este video fue el video de presentacion del concurso mas importante del momento (Red bull BC ONE) que el pasado año se celebro en Sudafrica!!! Atentos al figura!! :P

Seguimos ahora con algo de humor y quien iba a estar detras de todo esto mas que mis queridos amigos los japos!!!!

Y ya que estamos riendonos, vamos a reirnos agusto con este increible record guinness!!!
El record con mas camisetas puestas!!!!! QUE AGOBIO!!!

No quiero presentar el siguiente video pero quiero que me deis vuestra opinion eh??? XD

Y nos despedimos de los videos hasta mañana con un monologo muy bueno sobre como liga la juventud a cargo de Iñaki Urrutia!!! Esta en tres partes!!

Aqui teneis vuestro chiste diario!!!

Peluquero

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:- ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice: Como dos horas.Y el hombre se va.

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:

Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas. El hombre se va.

El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:

-Oye, Manolo, ven p’acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí? El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

¡¡¡A tu casa!!!

Y acabamos ahora si con la ilusion mas rayante que he visto!!!
Esta matriz está formada por líneas que se cruzan en puntos blancos. Aunque parece que también hay puntos negros. Pero si los miras se vuelven blancos, y en cambio aparecen más puntos negros. Y así sin parar. Antes de caer al suelo, pasa a la siguiente ilusión.

1000 CARAS!!!

2008-03-12T19:00:00.000+01:00

Si, mil caras!!!!!! Os preguntareis porqué!!! Pues muy facil!!!! ATENTOS a los siguientes videos!!

Entramos fuerte eh?? Vaya videos... sin comentarios!!! XD
El siguiente si que es para flipar!!! A quien habeis visto vosotros hacer lo que hace el del siguiente video??? Yo nunca he tenido sentido del ridiculo pero este...

Os habeis preguntado que pasa cuando el sueño nos gana la lucha???? Creo que es algo asi!!! XD

Y que me decis de esta extraña broma?? Yo no se...

Y de propina os dejo un video grabado en A Coruña el año pasado en el que se ve como una ola entra en el pueblo y los coches... que putada!!!

Querreis un chiste no?? Pues claro que si!!!

Jaimito y el inspector

Estaba Jaimito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Jaimito. La profesora continúa su clase:
- A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?
- A Miguel Hidalgo, profesora.
Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Jaimito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Jaimito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
- A ver, Jaimito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional.
- Claro que me acuerdo profesora.

- ¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito.
- Sí profesora… lo tengo en la punta de la lengua…
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo.

Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Jaimito continuó…
- ¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!
La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
- ¡Ya ves pendejo, si no sabes para que soplas!

Y que me decis de la ilu??? Ultimamente os he puesto muchas de caras...
Imagina que estás en el mercado, eligiendo piezas entre el género que te ofrece la pescadera: un besugo por aquí, un salmonete por allá, unas gambitas, almejas... Llegas a casa, y usando tus compras como si fueran piezas de puzzle te da por componer un rostro femenino. Como toque final, que no falten las joyas. Aunque tratándose de una figura marina, tendrán que ser perlas, por supuesto.

FAMA (MARTES TRISTE!!!)

2008-03-11T15:00:00.003+01:00

Debido a circunstancias de la vida hoy no ha sido un dia bueno, la verdad!!!

Quisiera dedicar la entrada de hoy a una persona muy especial que lucho mucho durante toda su vida y que a cambio la vida fue siempre muy injusta con el!!!!

Ayer dije que hoy lo dedicaria a FAMA y asi sera.

El primer video es la presentacion de los profesores el primer dia de programa!!!

El segundo una coreografia grupal con profes y todo!!!! Espero que os guste!!! XD

El tercer video es impresionante tambien y en esta ocasion son solo los profesores los que bailan!!!!

El video que os muestro a continuacion es un pequeñito homenaje a Gloria Gaynor en coreografia a cargo de toda la academia.......I WILL SURVIVE!!!

La que os pongo ahora es de las mejores que he visto!!! Ellos son Sergio Alcover y Victor Ullate y bailan asi!!!

Un bailecito en Rafa y Maaaaaaaaaaaarrbbbbbeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelyyyyyyyyyyyssssss!!!!!

Y sin duda alguna este video va dedicado a todo seguidor varon del blog!!!! :P
Coreografia grupal de las chicas con Marbelys!!!! :PPPPPPPPPPPPPP

Ahora toca clase magistral con SUPREMOS (grupo de Sergio Alcover de breakdance!!!)

Y por ultimo os dejo de propina el mejor video que he visto de la academia!!!!
Es una batallita entre Sergio Alcover y yo!!! XD Muy buena!!! Yo creo que le gane!!!!

Quereis un chiste o con lo que os he dejado os vale??
Yo creo que no hay que romper la tradicion y poner un chiste aunque sea malo!!! XD

Lección un tanto subida de tono

Esto es un cura que esta meando en la puerta de un convento, y eso que llega una monja y le dice:
- Señor cura, podria usted dejarme tocarle un huevecillo.
- Hombre es que aquí delante de Dios…
- Es que me hace ilusión nunca he tocado ninguno.
- Bueno vale.
- Por favor podría tocarle el otro.
- Es que los dos ya…
- Por favor, por favor me hace mucha ilusión.
- Bueno de acuerdo.
La monja le agarra el otro y le dice aprentándoselos con todas sus fuerzas:
- ¡En la puerta del convento no se mea!

Y la ilu???? Pues tambieeeeeeeeen!!! XD
Os presento a Neptuno, el dios del mar en la mitología romana. De él dependían todas las criaturas que habitaban las profundidades submarinas: animales, sirenas, hombres pez...

LUNES DURO!!!!

2008-03-10T20:00:00.000+01:00

Lunes duro... primer dia de la semana y ya cuesta arriba!!! No puede ser eso de salir tanto!!!! XD

Quiero dedicarle el primer video a mi amigo ChuS porque le encanta y he de reconocer que es una currada y que hay que practicar bastante!!! :P

Y despues de este video salieron muchos mas!!! Y este aunque esta montado (ya os fijareis por que!!!) pues mola un monton porque es un remix de la cancion y esta mas curradillo!!!

Pues resulta que os he puesto los anteriores videos porque Telefonica se ha fijado en esa idea y lo ha incluido en uno de sus nuevo anuncios!!! MOLA!!! ;)

Hablando de anuncios... os acordais de aquellos que puse que hacian la foto y luego la retocaban mogollon para acabar en un cartel de esos que hay por la calle??? Pues tambien hay alguna burlilla!!! XD

Ya ha salidoooooooooooooooo!!!!! Ya esta el autentico trailer de la pelicula que Pixar sacara este verano!!! Que preciosidad!!! Es un pequeño robot y se llama WALL-E!!

Y acabamos el dia de hoy adelantandoos lo que tendreis en la dosis de mañana!!! Nada mas y nada menos que la entrada dedicada a FAMA!!!! ;)
Por ello os voy a dejar el ultimo video de hoy que es bastante curioso y va con el tema!!!!

Toca poner ya un chiste!!!!

Prueba para entrar al cielo

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar.
- Bueno. ¿Y qué tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces, si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- ¡La Biblia, por supuesto!

Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- ¡Que pasaje mas sublime! ¿Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- ¡Que gran verdad! ¡Que maravilla! ¿Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo.

Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha

llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- ¡Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

Y como siempre y por una vez mas......... uan ilusion optica!!!
Una pareja se besa bajo un arco formado por hojas de parra. La escena es puro romanticismo, y el beso de lo más casto. Pero, ¿te has fijado? Alguien los observa: es Baco, el dios romano del vino... amante de las grandes orgías. ¿En qué estarán pensando realmente los amantes?

DOMINGO DE ELECCIONES!!!!!

2008-03-09T20:00:00.002+01:00

DOMINGO DE ELECCIONES!!!!!

Como todos sabemos hoy es domingo de elecciones pero... como a mi la politica en España no me mola nada me pienso centrar en otra noticia completamente diferente!!!!!

EUROVISION!!!!!!!! Como todos sabreis se ha armado muchisimo revuelo este año con el tema de eurovision y con la cancion del chiki chiki!!!!

Pues bien, despues de que la betaran porque hacia segun que alegaciones a la politica, Rodolfo Chikilicuatre cambio la letra de su sonada cancion y puso en lugar de Zapatero y Rajoy, Jose Luis y Mariano respectivamente!!!!!!

Pues bien, la noticia es que la cancion que va a representarnos en Eurovision este año y qu por cierto va a ganar (y sino acordaros!!!) es el chiki chiki!!!!

Aqui teneis el video de la actuacion de la gala de seleccion que se realizo ayer!!!

Aqui os dejo tambien el video en el que los nombran representantes de España de este año!!

Ahora bien, hay gente que dice que vaya horror de cancion para Eurovision, que a que estamos llegando...
Pues os pienso enseñar las cancion de otros paises para que juzgueis!!!
El siguiente video es la cancion candidata de Irlanda para este año!!!

Horroroso no?? Pues atentos a la que representa a Croacia!!!!

Donde van con esa cancion y esa gente??? Supongo que al mismo sitio que el candidato de Bosnia!!!! ATENTOS!!!

Lo que si que tengo muy claro es que no va a ser como muchos dicen, ya que he oido comentarios como: "Es la peor cancion que ha ido a Eurovision!!!! No se llevara ningun voto!!!!"
Pero resulta que indagando por internet he encontrado la cancion que represento a España en el año 1983 y... mirad lo que he encontrado!!!!

Quereis chiste no???? Ya que hoy ha sido jornada de risas os pongo uno un tanto macabro pero bueno...!!!

Una salida inolvidable

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?

Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:

- Tengo que mear.
Como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce detiene el coche y todas bajan a haer lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice:
- Pero si esto es un cementerio! Todas se asustan y salen corriendo.

A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero dice:
- Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas, debió ligarse a una fiera.
El segundo dice: Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió.
El tercero dice: Pues lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran.

Y acabamos el domingo con una ilu maja maja!!!! :P

A simple vista no son más que un montón de puntos agrupados. Pero si te fijas bien aparecerá el rostro de una famosa estrella de Hollywood. ¿Sigues sin verla? Aléjate un poco de la pantalla y vuelve a mirar la imagen. ¿Qué tal ahora?

SABADO ALEGRE!!! ;)

2008-03-08T20:00:00.002+01:00

Sabado sabadete... cena guapa y copa en el casquete!!!!! :P

hoy es sabado y estoy contento!!! Por ello os voy a poner unos videos majicos hoy!!!! XD

El primero... Quien no conoce a la actualisimamente famosa Amy Winehouse???
Bueno, seguro que el que no la conozca al ver este video seguro que cae al "verla" o al escuchar la cancion de fondo!!!!
Os dejo con la pequeña(y española) Amy Winehouse!!!! XD

Flipante como esta la gente eh?? Pues atentos para ver algo espectacular!!! Le llaman el Ronaldinho de las calles de Barcelona y le pega asi...

Seguimos con nuestras risas!!!! Hay una frase muy buena que dice algo asi como que no hay que juzgar muy pronto no????
Pues yo digo que es cierto!!! No juzgueis demasiado pronto!!! XD

Quereis reiros mas aun??? pfffffff!!! Que dificil me lo poneis!! Aver con este video!!!!
Sabeis que en el gym se hace fuerza y que... alguna vez pues se te puede escapar algo mas que un gritillo o un gemidillo!!!!

Si os queria hacer reir no podia faltar un video recopilatorio de bromas...

Y acabamos los videos con este anuncio bueniiiiiiiiiiiisimo de Energizer!!!!

Un chiste para todos vosotrosssssssss!!!!!! Ya que todo era tan bueno... el chiste de hoy es malo!!!! XD

Chiste tonto

Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
- ¿Podría hablar con el Señor Pérez?
Lo sentimos, el Señor Pérez está de viaje.
- Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.
- No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
- Pues, póngame con el Señor Pérez.
- Lo lamentamos, el Señor Pérez está de vacaciones.

- Pues, con el Señor Pérez, por favor.
- Sí, ¿Dígame?
- El Señor Pérez le habla.

Finalizamos con la ilusion optica!!!
No sabemos si es verdad eso que dicen por ahí, que de lo que se come se cría. Pero en el caso de que ese dicho fuera cierto, nos jugaríamos el cuello a que la mujer de la imagen es una auténtica vegetariana. ¿De qué otra forma, si no es con una dieta rica en verduras, iba a conseguir ese aspecto tan... sano?

BUENO BUENO!!!!

2008-03-07T12:00:00.002+01:00

Bueno, bueno!!!!
Cacho de noche la de ayer!!!! Monologos impresionantes!!! y despues a quemar un poquito el Bedel!!!! Si esque... jejejej!! ;)

Hoy quisiera poneros unos cuantos monologos pero como son tan largos y mucho tan buenos... pues me tengo que conformar con elegir!!!

Vamos a empezar con uno de Fernando Alonso y luego ya si eso... sigo!!!

Os ha gustado??? Pues hoy os vais a hartar de ver monologos pues!!!! El siguiente es de Antonio Molero, mas conocido como El Fiti, y nos trae un monologo de vivir en pareja!!! Todo vuestro!!!!

Ahora es el turno de Queque y su monologo de las encuestas!!!

Ahora toca poner el monologo de soy Judas a cargo de Raul Cimas!!

Y vosotros direis lo que querais pero para mi el mejor haciendo monologos es Agustin Jimenez y os lo demuestro con los dtres siguientes!!! Mis preferidos, os dejo con el macho español!!!

El turno del monologo de las tecnologias!!!

Y ahora finalizo la seccion video con el monologo de la gestion del cuerpo humano!!! Increible y en dos partes!!!! XD

CHISTE E ILU COMO DE COSTUMBRE!!!!!!!

El borracho no miente

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bombachas muy grandes tendidas, y dice:
- ¿A que no sabes de quién son esas bombachas?
- No.
- Pues esas bombachas son de mi puta madre.
- ¿Cómo lo sabes?
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:
- Tu, gorda, sebosa, ¿de quién son esas bombachas?
Sale una mujer y dice:
- Esas bombachas son de tu puta madre, imbécil.
Entonces el borracho le dice al otro:
- ¿Ves?

El amigo Escher nos enseña en este cuadro su interpretación de la pareja. Echándole imaginación -de acuerdo, mucha imaginación-, la cinta que forma y une los rostros podría pasar por la mondadura de una fruta. ¿Será eso lo que él entiende por ser la media naranja de alguien?

JUEVES Y DE FIESTA!!!!

2008-03-06T13:00:00.003+01:00

El jueves pasado nos fuimos por ahi y molo bastante!!! Hoy es jueves y tambien hay que salir(esperemos no coger la costumbre!!!)

Me voy esta noche a ver monologos a La Tierra y mañana os cuento la experiencia ok???

Bueno a otra cosa, el primer video de hoy es un video que se me paso ponerlo ayer!!!
Se trata de un tio que nos resume mas o menos en poco tiempo la evolucion del baile!!! COJONUDISIMO!!! UN 10!!!

Cuando hablamos de evolucion hablamos del paso del tiempo y de el cambio!!!! Aqui os dejo un anuncio muy bueno del paso del tiempo!!!! XD

Y hablando de anuncios, aui os dejo uno muy curiosete tambien!!!

Os dejo por aqui un video que encontre sobre una extraña version de We are the world y quien iban a ser sino mas que los putos japos los que la hicieran!!! Dentro video!!

Vaya broma mas buena con la camara oculta!!!!

Y como e casi abitual ya y por supuesto que hoy no puede faltar es la animacion!!!
Os dejo con el pedorap!!!! XD

Terminamos la entrada con chiste e ilusion!!!

De pesca

Llega un tonto a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:
- Allí no hay peces.
Desconfiado que es, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto:
- Allí no hay peces.
Porfiado, prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

- Tampoco allí vas a encontrar peces.
El tio, disgustado, le replica a la voz:
- ¿Y tú cómo sabes tanto? ¿Eres Dios, acaso?
- No, pero soy el gerente de esta pista de hielo.

De nuevo Arcimboldo con sus figuras humanas hechas a pedazos. Los protagonistas son ahora los libros: grandes o pequeños, gordos o finos, se agrupan con gracia en la imagen para componer el cuerpo de un caballero de lo más instruido. Para que luego digan que el saber no ocupa lugar...

5 MARZADAAAAAA!!!!!

2008-03-05T10:00:00.006+01:00

Mis mas queridos amigos del blog... hoy es 5 de Marzo y no hace muy buen tiempo que digamos!!!

Despues de salir ayer no quedan ganas de ir al parque pero... la cosa es no estar mucho en casa!!! jejejeje!!!

Bueno, como hoy es 5 de Marzo y en Zaragoza se celebra y es fiesta, teneis entrada especial!!! Hoy voy a hablar del baile!!! :P

El primer video es muy parecido a uno que puse hace poquito, pero el otro era con la cancion de los BackStreetBoys!!! Para que veais lo facil y sencillo que es bailar un poco que hasta los animales lo hacen si ningun tipo de esfuerzo!!!!

Los siguientes videos ya son algo mas obligados!!! Resulta que en esta carcel de Filipinas te rebajan un poquito la condena si te portas bien y si bailas bien!!!!! FLIPANTE!!! De todas formas asi fijo que matas un poco el tiempo y encima te beneficias!!!! Esta muy bien, bastante curioso!!!! ;) Y como ya os puse el de la coreografia de Trhiller de Michael Jackson, pues os pongo diferentes y calentitas(son de la semana psada)!!
Por cierto, el primero es una rayada que os he querido poner porque es la marcha del algoritmo!!! PURA RAYADA!!!

E l video que os pongo ahora es para que veais que es necesario saber algunos pasos basicos tambien eh?? Que a la primera no eres el rey de la pista, y sino mira a los del video...

De todas formas sabeis que no solo hay que saber algo, sino tambien hay que calentar algo antes!!!! Y sino preguntarselo tambien al prota del siguiete video, que por no calentar le da un tironcico majo majo!!! XD

Lo que si que esta clarisimo es, que si sabes hacer algo y si calientas mucho muchisimo podras hacer cosas como estas!!!!

No sabeis aun como calentar??? Pues yo os pongo un ejemplo clarisimo de como calentar fijo bailando mas aun!!!! Me encanta el KRUMPING!!!!

Me temo que esto ha sido todo por hoy, os voy a dejar con un chistecillo y una ilu!!! Hasta mañanaaaaaaa!!!!

De mentira, verdad

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras lee el periódico y le dice al oido:
- Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… cállate… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- ¡Hijo mio!

¿Dos mujeres cara a cara que discuten sobre temas muy serios a la luz de un candelabro? ¿O una única mujer que observa ese candelabro justo enfrente de ti? Tú decides.

MARTES COMO VIERNES!!!!

2008-03-04T15:00:00.007+01:00

Vaaaaaaaaaamos a ver!!!! Hoy es martes y parece que ya es viernes!!! jiji que guay!!!! Y quiero empezar hoy con un video cojonudo!!!!
Se trata de un corto de Pixar y va dedicado a todo aquel que vea con regularidad mi blog!!! XD
Su titulo es malos amigos y es todo vuestro...

Seguimos ahora con un tema que me encanta(alguna por ahi dara fe!!!! XD) quiero hablar del cubo de rubbik y sabeis que cada vez que puedo os pongo un video sobre este estupendisimo juego!!!
Resulta que hay un nuevo record del mundo... os dejo aqui el video!!!

Y ahora os voy a poner un video BESTIAL!!!! La llaman la pesadilla de la selva y su nombre para nosotros es anaconda!!!!! Cuidado!!! ;)

Sabeis tambien lo que me mola el parkour!!!! Pues os dejo un video que me molo bastante!!! ;)

Ahora os pongo un par de videos de gente un poquito grillada!!!
Este primero es de una pareja que hace algo peculiar!!!!!

Y este otro hay que estar muy mal para solo intentarlo!!!! De hecho casi le pasa algo a el tambien, es un tio que quiso quemar la puerta de un garito!!!! Sera gilipollas!!!!

Ahora es el momento de poner un chistecillo!!!! ;)

Jaimito en la Iglesia

En cierta ocasión le dice el cura a Jaimito:
- ¡Jaimito tienes que confesarte!
Ya en el confesionario,le pregunta:
- Jaimito ¿quién se llevo el dinero del cepillo?
- ¿Cómo dice padre?
- ¿Quién se llevo el dinero del cepillo?
- Padre no se oye nada. Vamos a cambiarnos de lado.
Cuando han hecho el cambio, Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se el que se acuesta todas las noches con la mujer del alcalde?
Y el cura le responde:
- Tienes razon Jaimito, no se oye nada.

Y finalicemos con una ilusion!!!
Es el fin de una historia, supongamos que se trata de una historia de amor. Él observa cómo ella se aleja a caballo.... Algo nos dice que no volverán a encontrarse. Y si no, fíjate en la imagen que forma la figura de la chica al pasar entre los árboles. Mal presagio, ¿no crees?

OOOTRO LUNES!!!!

2008-03-03T13:30:00.002+01:00

Lunes despues de salir jueves viernes y sabado y mañana hay que salir otra vez!!!! :P

que desastre de vida, encima mi madre pisandome los talones y tal... jejejejeje!!!

Y lo mas importante......... sin money!!!! :P

Bueno chic@s, empecemos ya y lo vamos a hacer con un video que espero que os mole porque los anteriores tuvieron mucho exito!!!!
Se llama: el tiro por la culata , y se lo dedico a Vanessa porque parece que los anteriores le molaron mucho!!!! :P

Mola que no?? Pues lo que fijo que os mola tambien es la facilidad de una multiplicacion como la siguiente!!!! Vais a ver como nos lo complicaban en el cole con lo facil que es!!!!

Seguimos con otro video para la Vane porque me lo mando ella y me molo un monton!!!!
Son 21 mentiras de la vida real!!!! XD

Tambien os queria poner hoy algo impresionante y creo que lo voy a conseguir!!!
Empecemos por un trenecito en la India!!! Aver que os parece!!!!

Lo que si que es impresionante es como toca esta niñita japonesa (como no!!!!) el piano!!! PA FLIPAR!!!!

Y queria acabar con un video que es ya para.... VAMOS, MEJOR NO LO DIGO LO QUE ME HARIA YO!!!!!! :P
Se lo quiero dedicar a mi amiga MaRiaM porque el otro dia estuvimos jugando al billar y le dije que yo no sabia!!!!! Y tengo que decir (que algun@ por ahi lo sabe muy bien) que se me dan bastante bien todos los deportes y los juegos menos el UNO!!!!! :P
Bueno MaRiam, este video for you!!!! ;)
Se trata de O'sullivan (el mejor jugador de snooker) y el video de su partida perfecta!!!!!

Toca poner un chistecillo no??? jejejeje!!!

El loro de la vecina

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico. Entonces el tipo exclama:
- ¡Dios mío, si es el loro de la vecina!
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
- Es que se murió la vecina.
- Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
- Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana.

Acabemos pues el dia ya con una ilusion optica!!!! XD
¡Qué escena tan romántica! Esta pareja de época declarándose... Amor, felicidad, sentimientos, alegría... Pero atención: la muerte acecha. ¿Puedes ver la calavera en primer plano?

IMPACTANTE!!!!!

2008-03-02T14:00:00.000+01:00

Domingo + salir jueves, viernes y sabado = estar amemblao, atontao, empanao... como quieras llamarlo!!!

El caso es que no cambio estos tres dias por nada del mundo!!! :P

Quisiera dedicar el primer video de hoy a Nahum, ya que tooooooodo lo que tenga que ver con bomberos y cosas que le mola se lo dedico!!! asi que este video va para el!!
Son los bomberos mas rapidos del mundo!!! XD

Seguimos ahora con una broma cojonuda que no os recomiendo que hagais!!!
Cuidado con vuestros hermanos, compañeros de piso... no os la vayan a hacer!!!! XD

Seguimos ahora con otra broma de la tv cojonuda con la que fijo que os reis!!!!

Y ahora quiero poneros un video con el que me rei un monton al verlo y que segurisimo que os gusta!!!! Es un pequeñito malentendido!!!! XD

Queria poneros hace tiempo un video y no encontre el momento!!!! Ya que hoy es todo un poco impactante os lo dejo por aqui!!! jejeje!! se trata de una exhibicion de gladiator con un perro!!! A mi me molo muchisimo!!! jejeje!!

Y acabamos los videos con uno que hace tiempo que no se veia por aqui!!!! Mis amigos los japos... que han hecho ahora??? Pues muy facil, un concurso de los suyos que me dejo boquiabierto!!!!

Un chiste o que??

De mentira, verdad

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- ¡Hijo mio!

Acabamos ya el dia de hoy con una ilusion!!!!

CAIDASSSSSSSSS!!!!

2008-03-01T13:00:00.010+01:00

Hola amig@s!!!!

de nuevo un dia mas en mi blog tenemos videos para hacer reir un poquito!!! XD

El primer video el para dejaros con la baca abierta y a partir del segundo os adelanto que son todo videos de los que os gustan, caiditas, tortazos, accidentes...
El primer video de hoy es impactante!!! Se trata de un niño de tan solo 11 añitos con una BMX!!! Ver para creer!!!

El segundo video ya os he adelantado que ya es de tortazos!!! Pues os tengo que decir que tiene relacion con el anterior y que son caidas de BMX!!!!! Todo vuestro!!

El video de ahora me dejo un poquito sorprendido cuando lo vi!!! Es un borracho en el metro...

A continuacion os dejo con un video muy bueno del rodaje de un anuncio!!! Te ries fijo!!

Atracciones, poca seguridad, niño volando... lo tipico!!!!

Y acabemos los videos de hoy con un recopilatorio de los buenos!!!!

Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste para mis yonkis!!!! :P

La visita del diablo

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
- ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
- Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

Acabemos ya la entrada del primer dia de Marzo con una ilu chuli chuli!!! XD
¿Te has dado cuenta? Esta pareja de mexicanos que beben tequila y cantan al compás de una guitarra están muy enamorados. De hecho, no cuesta imaginarlos todavía juntos cuando sean dos viejecitos, ¿eh?

29 DE FEBRERO!!!

2008-02-29T22:00:00.002+01:00

Un dia mas del año pero en realidad un dia raro!!!
Encima hoy cumple mi cuñadita 8 añetes y me gustaria felicitarl!!!!!!
Asi que muchas felicidades guapisima!!! XD

Empezamos pues con un video que seguro que os reireis un monton!!!!!
Este video va dedicado a todos los socialistas que vean este blog!!!!
Es la entrevista privada e inedita de Wyoming a ZP!!!

Y ya que os hablo un pelin de politica os dejo otro video de ZP en la entrevista con Iñali Gabilondo en el que hace algun comentario que no debia!!!! XD

Relajemonos un poco y hagamoslo con un cubo de rubbik!!!!
que mejor manera no?? jiji!!! pues el prota del siguiente video lo hace con la nariz, que, no os lo creeis?? Dentro video!!!!

Cambiemos un poco el tercio y pongamos un video de risa y de echarse las manos a la cabeza!!! XD
Cuidado con los obstaculos en los bares!!!

Que pensariais vosotros si de pequeños os regalaran algo y lo abres con toda la ilusion del mundo y encuentras una videoconsola de la hos... y luego al abrir la caja os encontrais ropa????? ATENTOS!!!!!

Con la ilu que haace abrir un regalo asi eh?? Pobrecico, que faena le gastan!!! En cambio el del siguiente video casi se muere!!!! XD

Querreis un chisecico o que?? jeje!!

Curiosidad científica

Se encuentra parado un borrachito al pie de un semáforo cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- Señor, ¿sería tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?
Y el borrachito dice:
- Claro, con gusto uppps.
El Ingeniero como buen Químico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elástica.

Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, no tiene olor ni sabor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presión, pero no parece ser de ningún compuesto químico conocido.
Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- Oiga señor, ¿de dónde saco esta bolita?
Y el borrachito responde:
- De la naríz.

Ahora tendremos que finiquitar con una ilusion!!!!!
He aquí uno de los famosos rostros compuestos de Guiseppe Arcimboldo. En este caso ha utilizado una completa fauna salvaje para crear la cara de un hombre. No cuesta distinguirla, pero puedes entretenerte identificando a todos los animales...

CUIDADO CON LA BALLENA!!!!

2008-02-28T15:00:00.003+01:00

Os preguntareis el porque del titulo de hoy!!!!
Pues resulta que os puse el otro dia una animacion y he encontrado otra que mola bastante y es de los mismos asi que... toda vuestra!!!
Deseo por los peces!!! XD

Me encantan las bromillas de camara oculta!!! Atentos a la siguiente!! :P

A mi una vez de pequeño me dijeron que tuviera mucho cuidado con los animales... se lo dirian a los del siguiente video????

Lo que si que tengo claro es que al protagonista del siguiente video si se lo dijeron o no se acuerda o le importa una mierda!!!!

Hablando de animales... tremenda la siguiente cacatua como baile eh??? Ver para creer!!!!

Ya que os hablo de baile os tengo que poner un video tremendiiiiiisimo a cargo de mis queridos amigos los japos!!!!!! Resulta que fama tambien llega hasta alla y mirad lo que pasa cuando se mezcla baile y japos con concursos!!!! XD

Toca chiste ya no???? Pues todo vuestro!!!!

Culpa del perro

El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del café con los suegros. Al medio día se había pasado un poco en la ensalada de cebolla, así que para la hora del café ya no podía aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy cargado se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
- ¡Fuera chucho!
El novio piensa:
“¡Uy, el perrito me salvó esta vez!”.
Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
- ¡Fuera chucho!
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulando. Hasta que finalmente la suegra dice:
- ¡Fuera chucho, que ese hombre te va a cagar encima!

Y acabemos pues con la ilu del dia!!
Dos damas de lo más elegantes charlan animadamente en una reunión de la alta sociedad. ¿Sobre qué deben estar hablando? El rostro malicioso que forman sus dos figuras puede darte una pista sobre sus comentarios.

DOODLE 4 GOOGLE!!!!!

2008-02-27T15:00:00.000+01:00

Yonkis de mi blog!!!! Os habeis preguntado alguna vez quien y como se hacen las ilustraciones de la pagina principal de google????
Pues muy facil y sencillo, aqui teneis la respuesta!!!

Y sabeis como se suelen hacer los truquillos de magia de las personas dentro de cajones...
Pues atentos!!!

Quereis ver algo guapo guapo de verdad??? Pues atentos porque este video es algo nuevo para nosotros!!! Se llama soccer extremo y es la hos... XD

Lo siento amigos pero debo ponerlo!!!! Siento si a alguien no le gusta y siento si alguien se desencaja la mandibula al verlo pero tengo que poner un video en el que se puede apreciar claramente una violacion en toda regla!!! Os dejo con una violacion sin remordimiento alguno!!!!

Sabeis lo que me encantan los sketch de la etb!!! Aqui teneis el casamiento con poligrafo!!! XD

Hay que ser malo malisimo para gastar esta putada y mas a un crio asi!!!!
Tengo que decir que a mi tambien me lo hicieron y que no me molo nada pero no me puse asi!!! jejeje!!XD

Quereis un chiste no? Ahi va!!!!!

Aterrizaje perfecto

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos.

Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: “¿Donde estoy?”. Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: “Estás en una avioneta”.
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.

“Es simple”, dice el piloto. “Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí”.

Y terminemos el dia de hoy con una ilu!!!
Fíjate bien en esta obra de Salvador Dalí. Se ve un grupo de personas en un claro estilo surrealista. Pero es también un retrato en primer plano de Voltaire. Las dos caras de las Meninas vestidas de blanco y negro son los ojos. ¿Lo captas?

RECORDANDO!!

2008-02-26T10:00:00.000+01:00

Hoy traigo un video graciosete para empezar!!!!
Aqui lo teneis sin ningun tipo de escrupulo!!!

Seguimos con lo duro del trabajo de Noé!!!!!!

Os acordais de este video???

Pues parece que no ha pasado tanto desde entonces eh???Mirad este otro mas reciente y opinais vosotros mismo!!!! XD

A mi realmente me da el mismo asco entonces que ahora!!! :P
Os voy a poner un corto muy majico que encontre el otro dia!! Espero que os guste!! ;)

Acabemos con una bromilla de anda ya!! no tiene desperdicio!!

Chisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

Borrachera de las que mejor no te acuerdas

Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:
- Batman, dame un besito.
- Ven aca Robin, ¿qué es lo que me estás diciendo?
- Que me des un besito.
- Robin deja tu frescura que yo no soy maricón.
- Batman, no seas malo dame un besito.
- Robin que yo no soy maricón.
- Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a conducir, y pusiste la primera, brung brung… pusiste la segunda, pusiste la marcha atras, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y asi hasta que llegamos a la batcueva.
- Sí ¿y qué?
- Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático.

Ilusion opticaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Muerte a nuestras industrias, reza el lema de este cartel propagandístico. Y el dibujo refuerza esa idea: un par de empresarios están firmando un acuerdo sentados a una mesa, y una enorme calavera sonriente preside el encuentro.

DE LOCOS!!!

2008-02-25T20:00:00.000+01:00

Hola..................yonkis del mundo real!!!! XD

Hoy vamos a comenzar con un video de los que me molan a mi de los sketch de la etb!!!
Este es el confesionario automatico!!!! XD

Sigamos ahora con otro video de los que me encantan!!!! Os gusta hacer zapping??? Pues que mejor forma que con el programa homozapping!!!! Y por supuesto con mi queridisimo Paco Leon y su cartelera!!!! XD

Quien no ha visto alguna vez en su vida Benny Hill???? Pues el que conteste que no ha visto nunca un sketch suyo esta en pecado, pero no pasa nada que yo lo arreglo con el siguiente video!!!! Os dejo con Benny y el pozo de los deseos!!!!

El siguiente video lo tengo desde hace infinidad de tiempo y nunca se me habia ocurrido ponerlo!!! Es un japones que se graba haciendo su propia version de canciones con la guitarra electrica!!! No tengo palabras para describirlo, mejor lo veis vosotros mismos!!!
Quisiera dedicarselo a mi amigo ChuS y a todo aquel que ame la musica y por supuesto la guitarra electrica!!!!

Y aprovechando, os pongo este tambien que me encanto cuando lo vi y tengo que dedicarselo a la persona que me lo envio, asi que Lorena... te dedico este video!!

Quereis un chiste malo no?? Pues aqui os lo dejo!! :P
Recordad que son chistes malos y que porque los ponga aqui no tengo que pensar lo mismo eh?? XD

Así quiero a mi suegra

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Y acabemos pues la entrada de hoy con una ilu chila!!!
Estás viendo la escena de una bella mujer delante de su espejo. Si estás sentado en una silla de ruedas, lánzate con fuerza hacia atrás. Si no, entorna un poco los ojos. Ahora verás claramente que esta hermosa señora tiene los días contados.

SER TONTO ES SER TONTO!!!!

2008-02-24T12:00:00.002+01:00

Hola amigos!!! Bienvenidos un disa mas a mi blog!!!

El titulo de hoy... ser tonto es ser tonto, por que? Ahora lo vereis!!!!

Ya sabeis que a mi me gusta ir poniendo videos siempre similares y currarmelo un poquito... pues eso mismo voy a hacer hoy!!! Como de costumbre los voy a poner toooooodos de leches, tortas, piñazos, caiditas... como lo querais llamar pero el caso es que hoy me apetece aceros reis a lo grande!!!
Os dejo con uno de iglesias!!!

Seguimos ahora con otro que es de cafres!!!

Tortazos de todo tipo!!!! asi titulo yo al siguiente video que por supuesto os dedico a todos los que os encantan este tipo de videos!!! Por favor... no veais el video con la boca abierta!! ;)

Pirao con un arma muy potente!!!!!!

Un chiste malo malisimo!!!

Noticia

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- ¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!

Y finalizamos como no con una ilusion optica!!!!

Esta ilusión está dedicada a los enamorados sin remedio, aquellos que no pueden vivir el uno sin el otro y dicen cosas del estilo de "tú y yo somos uno". Oh, l'amour...

ALGO NUNCA VISTO!!

2008-02-23T14:00:00.008+01:00

Yonkis... quereis ver algo nunca visto en la sesion de hoy???
Ya que es sabado me sacrifico y os pongo cosas nunca vistas!!!!

Empecemos pues con un vidio del Discovery el cual nos enseña como se hacen las esposas!!!! :P como me pone este video!!!! AAAAAAGGGGGRRRRR!!!! XD

Vosotros habeis visto alguna vez a un ladron intentar romper una camara de seguridad con un ladrillo para que no le grabe la cara? Pues al del siguiente video se le ve pero bien!!!! :P

Y habeis visto alguna vez lo duro que es el trabajo de minero?? Yo mas o menos si, pero lo que os quiero enseñar es como matan esos calvarios!!!

Y lo que seguro que no habeis visto nunca es como una mujer se prende fuego!!! impactante video!!

Y a los cabrones de los militares de EEUU!!!! Que cojones se creen?? Mirad el siguiente video!!!

Y acabemos con algo nunca visto!! Ultima tecnologia de ligoteo!!!

Un chistecico o que??

A mitades

En un McDonald’s, un tipo joven observa a una pareja de ancianos que
entran a almorzar, y se da cuenta que el anciano ordena una
hamburguesa, una orden de papas, un refresco y que pide un vaso extra.
Interesado, ve cómo el anciano divide la hamburguesa a la mitad y que
cuenta las papas fritas: una para ella, una para él, otra para ella y
otra para él, hasta dividirlas por igual. Después, el viejo llena el
vaso vacío con la mitad del refresco. El setentón empieza a comer
mientras la esposa lo vigila con las manos sobre su falda.
Acomedido, el muchacho se acerca a los ancianos y amablemente les
pregunta que si no les importaría que les comprara otra hamburguesa, y
así no tendrían que dividir esa. Pero el viejo le replica:
“Nosotros llevamos 50 años de casados y cada cosa siempre la hemos
dividido a la mitad, jovencito”.
Dirigiéndose a la anciana, el chico le pregunta que cuándo iba ella a
comer. La mujer le contesta:
“Tengo que esperar mi turno para que él me preste la dentadura,
hijito”.

Acabamos ya joer!!!! Aqui os dejo con una ilu maja!!!
Imagina que estás en el oculista y debes leer este cartel. ¿Tienes problemas para decir lo que pone? Aléjate un poco, a ver si así... ¿Todavía no? Está bien, te lo diremos nosotros: "No sex causes bad eyes". O lo que es lo mismo: la falta de sexo provoca problemas en la vista. Tú mismo...